Cадомазохизм, доминирование и подчинение, обмен партнерами… В последнее время в сексуальности, как в моде, стали появляться свои актуальные направления. И порой складывается впечатление, что необходимо испробовать новые практики… или прослывешь человеком, отставшим от жизни. «Не осознавая того, люди, особенно молодые, оказываются под властью моды, — объясняет сексолог Сергей Агарков. — Некоторые из них считают, что «для развития» нужно все испытать. В реальности многие практики привлекательны лишь для небольшой части людей. Однако их предлагают всем, так как с этим связан огромный медийный и коммерческий рынок». Но не только мода подталкивает нас к поискам свежих сексуальных впечатлений. С их помощью мы надеемся обнаружить в самих себе новые стороны, исследовать границы своих желаний. И для осуществления этих побуждений нам почти всегда необходимо участие партнера.
Возможность открыться
Пытаемся ли мы сыграть роль в значимом для нас сценарии или испытать определенные ощущения, перед нами встает вопрос о совместимости наших желаний с желаниями партнера. «В сексуальных отношениях мы приближаемся к другому со своей «корзиной игрушек», — говорит сексолог Филипп Брено (Philippe Brenot). — В этой корзине хранятся наши желания, потребности, фантазии, практики. Каждый из партнеров достает свою игрушку, прикидывает, подходит ли она к игрушкам партнера, и решает, можно ли, объединив их, поиграть в новую игру». Вопреки тому, что обычно думают, сексуальная совместимость не проявляется с самого начала, даже если партнеры настроены на одну волну. «Нужно время, чтобы отдаться собственному желанию и наслаждению, — напоминает сексолог Наида Добаева, — но время нужно и для того, чтобы ощутить доверие к другому человеку и открыться ему». 37-летняя Инна рассказывает, что взаимопонимание между ней и 35-летним Антоном установилось с первой же встречи: «Мы просто совпали! С ним я могу быть очень активной, даже главенствовать. С другими партнерами я этого себе не позволяла, наверное, чувствовала, что они не поймут. У Антона так же: наконец он может подчиняться, не стыдясь и не ощущая, что он отклоняется от нормы». Возможность открыться, не боясь осуждения и унизительного отказа, — вот что порождает сексуальную совместимость. В интимном пространстве взаимного интереса и участия можно узнать для себя много нового. Если человек не чувствует доверия со стороны своего партнера, если в сексуальных отношениях нет любопытства, интереса к совместной игре, то какая-то специфическая просьба может стать источником непонимания. «Развитие сексуальности очень тесно связано с нашей личностью в целом. Если просьба одного из партнеров, выражающая его глубинное желание, наталкивается на отказ, это влияет не только на сексуальную сферу, но и на отношения партнеров и может стать источником конфликта», — продолжает Сергей Агарков. И подчеркивает, что есть разница между отказом, вызванным застенчивостью (например, если просьба была высказана слишком рано), и отказом, который означает: «Твои представления о сексе не совпадают с моими!»
Связывание
У этого действия есть еще два других названия: бондаж и сибари. Бондаж (от англ. bondage) считается частью сексуальной субкультуры БДСМ и осуществляется при помощи веревок и других приспособлений, включая цепи и наручники. А сибари (в английской транскрипции «шибари») выполняется почти исключительно при помощи веревки из натурального волокна и ближе к чистому искусству, хотя и сохраняет выраженную эротическую окраску. Исток сибари — древние боевые искусства, частью которых было умение надежно связать пленного. Эстетико-эротическую ценность сибари обрело только в середине XX века. Тогда возник особый театр, в котором зрителю надлежало наслаждаться умением мастеров фиксировать тело модели в заранее заданной причудливой и сексуальной позе. Сегодня в России есть мастерские, в которых обучают искусству сибари, причем сексуальный контакт между мастером и моделью не предполагается или даже находится под запретом.
Совместное исследование
Сексологи единодушны в том, что согласие на сексуальные эксперименты улучшает отношения только при условии, что оно вызвано встречным желанием, а не страхом потерять партнера в случае отказа. «За согласие, которое мы даем по принуждению, рано или поздно придется расплачиваться утратой влечения к партнеру или собственного физического и душевного здоровья, — предостерегает Наида Добаева. — Тем более, если такая практика повторяется из раза в раз. Для существования пары как целого это гибельный путь». Развиваются те отношения, в которых объединяются два человека, исполненных доверия друг к другу, когда каждый понимает, насколько далеко он может зайти с партнером, и ни у одного не возникает ощущения, что его разоблачат, или страха показать свое истинное лицо. «Если предложение партнера не встречает мгновенного положительного отклика, а порождает смешанные чувства, лучше взять паузу на обдумывание, — считает Наида Добаева. — Проиграв новую возможность для начала в своем воображении, мы сможем лучше разобраться в собственных чувствах и обдумать, что препятствует осуществлению фантазии и насколько это препятствие непреодолимо». 37-летняя Марина согласилась реализовать фантазию своего мужа об изнасиловании. Но не смогла справиться со своими чувствами, которые оказались слишком сильными: «Стоило ему схватить меня за руки, как я закричала: «Хватит, придурок!» Я и не думала, что во мне это вызовет такую ярость. Только обратившись к психотерапевту, я смогла осознать, что для меня невыносимо жить так, как моя мать: в подчинении и страхе, не смея ни в чем перечить мужу».
Иногда обмен фантазиями сам по себе превращается в увлекательную игру, которая доставляет партнерам большое удовольствие. Наши предпочтения, желания, представления о приемлемом изменяются в зависимости от множества факторов, например от возраста и времени года. С разными партнерами мы можем и хотеть, и допускать разные практики. Важно, чтобы согласие на новую практику было обоюдным, а возможный отказ воспринимался как реализация права на свободный выбор.
