Как признаться партнеру в своих сексуальных фантазиях

Разумеется, не о всех своих желаниях нужно рассказывать. Эротические фантазии — часть нашей внутренней сексуальной жизни, мы используем их для мастурбации или эмоциональной разрядки. И только нам решать, озвучивать их или нет.

Как начать разговор

Скорее всего, сексуальные фантазии есть и у вашего партнера тоже. Поэтому разговор можно сразу делать двусторонним: «А ты фантазируешь о сексе? А тебе было бы интересно поговорить о наших секс-фантазиях?» Если человек отвечает «Да, интересно» — вас уже ждет не дележка своей фантазией «в холодную», а разговор двух заинтересованных лиц. Так куда комфортнее!

Дальше можно так:

«Хочешь, чтобы я рассказал(-а), какие у меня бывают фантазии, а ты — какие у тебя? Или что нам нравится представлять про секс?»
Или «Я хочу рассказать о своих фантазиях, но смущаюсь. И у меня читерский вопрос! А ты мог(-ла) бы рассказать про какие-нибудь свои желания первым(-ой)?»
Или «Хочешь, я начну? В общем, у меня в голове часто включается такая картинка…»

Кому-то удобно откровенно делиться всем, а кому-то комфортнее начать издалека, например, сперва обсудить, как по-разному люди могут заниматься сексом, какие фетиши бывают на свете и кому что нравилось в течение жизни.

Как сделать разговор более комфортным

Мы можем опасаться, что нашу фантазию негативно оценят, а нас посчитают нелепыми и мысленно (хорошо, если не вслух) осудят. Какие есть лайфхаки?

Признаться в своих чувствах и сразу запросить поддержку

«Слушай, я сейчас скажу про фантазию, в которой мне очень неловко признаваться. Я переживаю, что ты посчитаешь меня странной, осудишь или вообще не захочешь со мной больше общаться. Можешь меня поддержать?»
«Я всегда очень уязвимо себя чувствую, рассказывая про такую фантазию. Это про… (обозначьте тему широко). Тебе интересно такое слушать?»

Помнить, что, говоря о стыдном, вы помогаете другому человеку

Опыт переживания стыда есть у всех нас. Если кто-то рядом с нами говорит о своей уязвимости, то и мы начинаем чувствовать меньше стеснения, нам становится легче поделиться собственными переживаниями.

Поэтому, когда вы говорите своему партнеру о том, чего стесняетесь, вы показываете, что в вашем контакте он тоже может быть открытым. Таким образом вы можете поддержать человека и ваше взаимное доверие.

Попросить предварительное согласие на разговор бывает особенно важно в случае, если вы подозреваете, что ваша фантазия может быть триггерной для человека. Но помните, что в самом по себе наличии фантазий нет ничего неправильного.

От многих женщин я слышала идею про «воображаемый член». И опять же: фантазировать о своем члене и при этом не хотеть завести его в реальности — нормально.

А мне, например, нравится представлять в секс-фантазиях, что у меня грудь больше, чем есть. Хотя в реальной жизни мне мешает даже мой первый размер. Но если какой-то образ почему-то заводит — значит, фантазия выполняет свою задачу: возбуждает. И это совсем не про то, что вы что-то этой фантазии должны.

Как не нарушить чужие границы своими фантазиями

Один подписчик написал мне, что не знает, как отреагирует девушка на рассказы о фантазиях: не будет ли это нарушением ее границ?

Я думаю, что непривычные идеи со стороны партнера не особо нас напугают, если мы в целом чувствуем себя безопасно в этом контакте. То есть когда мы знаем из опыта общения, что:

на нас не будут давить;
нами не будут пытаться манипулировать;
партнер открыт нам и не боится вставать в позицию уязвимости;
отказ уважается, поддерживается и воспринимается как забота об обоих, на каком бы этапе взаимодействия он ни произошел.

Конечно, бывают индивидуальные триггеры, когда просто упоминание какого-то слова может вызвать сильный дискомфорт. Классно прояснять их в начале отношений, это важная часть сближения. Но тем не менее от неожиданных реакций никто не застрахован. Поэтому важно говорить бережно и быть готовым остановиться в любой момент.

Итак, резюмируем. Когда я предлагаю то, чего стесняюсь и чем боюсь напугать человека, то:

говорю с позиции уязвимости;
подчеркиваю, что я поддержу любой ответ;
уточняю, можно ли мне пускаться в подробности;
напоминаю, что согласие ни к чему не обязывает, а отказ и заботу о личных границах я всегда поддержу.

Вот как можно это сформулировать:

«Слушай, у меня есть одна сексуальная фантазия, о которой мне очень стыдно рассказывать. Но я хотел(-а) бы довериться и поделиться. Если вдруг станет некомфортно — говори в любой момент, я остановлюсь. Что думаешь?»

Если партнер согласен послушать — можно продолжить: «В общем, я возбуждаюсь, представляя, что… (тут описание фантазии). Для меня это про (доверие и близость/иррациональный фетиш, который заводит/ проживание своей уязвимости)».

Так мы даем конкретную картинку и объясняем, что для нас за ней стоит.

«Очень боюсь/тревожусь твоего осуждения, что ты будешь считать меня странным(-ой), когда говорю это тебе сейчас. Скажи, пожалуйста, тебе как с тем, что я таким делюсь?»

Ответы могут быть разными, например такими:

Нет, для меня эта тема триггерная. Не хочу про это говорить.
Что-то мне не отзывается. Но я бы послушал(-а), просто чтобы лучше узнать то, что тебе интересно.
Звучит любопытно. Давай пообсуждаем, и я послушаю тебя. Расскажешь побольше?
Ого, вау, тоже об этом думаю.

Если опыт безопасного общения в паре уже накопился в количестве, достаточном для обоих, то некоторые могут спокойно говорить друг другу: «Слушай, а меня „прикалывает“ вот такое. Что думаешь?» — и другой человек будет знать, что любой его ответ поддержат.

Саша Казанцева

Секс-просветительница, телеграм-канал «Помыла руки»

Саша Казанцева «Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие»

Когда дело доходит до секса, все порой чувствуют себя неловко: мы не хотим показаться несведущими, неуверенными в себе, боимся, что нас не примут, не поймут или просто что будет «не очень». Даже обсудить, что к чему, с партнерами не всегда хватает смелости. Но почему мы так стесняемся говорить о сексе? Откуда берутся сексуальные фантазии, как они помогают нам и можно ли делить их на «нормальные» и «странные»? Что значат все эти незнакомые слова — «раббинг», «тоинг», «комперсия» и какие практики за ними стоят? Как доставить удовольствие себе и другому человеку? И как понять, чего хочется нам самим? В книге секс-просветительница Саша Казанцева подробно отвечает на эти и десятки других вопросов.

Книга на сайте «Читай город»Узнать ценуРеклама. www.chitai-gorod.ru

Источник