
Разумеется, не о всех своих желаниях нужно рассказывать. Эротические фантазии — часть нашей внутренней сексуальной жизни, мы используем их для мастурбации или эмоциональной разрядки. И только нам решать, озвучивать их или нет.
Как начать разговор
Скорее всего, сексуальные фантазии есть и у вашего партнера тоже. Поэтому разговор можно сразу делать двусторонним: «А ты фантазируешь о сексе? А тебе было бы интересно поговорить о наших секс-фантазиях?» Если человек отвечает «Да, интересно» — вас уже ждет не дележка своей фантазией «в холодную», а разговор двух заинтересованных лиц. Так куда комфортнее!
Дальше можно так:
-
«Хочешь, чтобы я рассказал(-а), какие у меня бывают фантазии, а ты — какие у тебя? Или что нам нравится представлять про секс?»
-
Или «Я хочу рассказать о своих фантазиях, но смущаюсь. И у меня читерский вопрос! А ты мог(-ла) бы рассказать про какие-нибудь свои желания первым(-ой)?»
-
Или «Хочешь, я начну? В общем, у меня в голове часто включается такая картинка…»
Кому-то удобно откровенно делиться всем, а кому-то комфортнее начать издалека, например, сперва обсудить, как по-разному люди могут заниматься сексом, какие фетиши бывают на свете и кому что нравилось в течение жизни.
Как сделать разговор более комфортным
Мы можем опасаться, что нашу фантазию негативно оценят, а нас посчитают нелепыми и мысленно (хорошо, если не вслух) осудят. Какие есть лайфхаки?
Признаться в своих чувствах и сразу запросить поддержку
-
«Слушай, я сейчас скажу про фантазию, в которой мне очень неловко признаваться. Я переживаю, что ты посчитаешь меня странной, осудишь или вообще не захочешь со мной больше общаться. Можешь меня поддержать?»
-
«Я всегда очень уязвимо себя чувствую, рассказывая про такую фантазию. Это про… (обозначьте тему широко). Тебе интересно такое слушать?»
Помнить, что, говоря о стыдном, вы помогаете другому человеку
Опыт переживания стыда есть у всех нас. Если кто-то рядом с нами говорит о своей уязвимости, то и мы начинаем чувствовать меньше стеснения, нам становится легче поделиться собственными переживаниями.
Поэтому, когда вы говорите своему партнеру о том, чего стесняетесь, вы показываете, что в вашем контакте он тоже может быть открытым. Таким образом вы можете поддержать человека и ваше взаимное доверие.
Попросить предварительное согласие на разговор бывает особенно важно в случае, если вы подозреваете, что ваша фантазия может быть триггерной для человека. Но помните, что в самом по себе наличии фантазий нет ничего неправильного.
От многих женщин я слышала идею про «воображаемый член». И опять же: фантазировать о своем члене и при этом не хотеть завести его в реальности — нормально.
А мне, например, нравится представлять в секс-фантазиях, что у меня грудь больше, чем есть. Хотя в реальной жизни мне мешает даже мой первый размер. Но если какой-то образ почему-то заводит — значит, фантазия выполняет свою задачу: возбуждает. И это совсем не про то, что вы что-то этой фантазии должны.
Как не нарушить чужие границы своими фантазиями
Один подписчик написал мне, что не знает, как отреагирует девушка на рассказы о фантазиях: не будет ли это нарушением ее границ?
Я думаю, что непривычные идеи со стороны партнера не особо нас напугают, если мы в целом чувствуем себя безопасно в этом контакте. То есть когда мы знаем из опыта общения, что:
-
на нас не будут давить;
-
нами не будут пытаться манипулировать;
-
партнер открыт нам и не боится вставать в позицию уязвимости;
-
отказ уважается, поддерживается и воспринимается как забота об обоих, на каком бы этапе взаимодействия он ни произошел.
Конечно, бывают индивидуальные триггеры, когда просто упоминание какого-то слова может вызвать сильный дискомфорт. Классно прояснять их в начале отношений, это важная часть сближения. Но тем не менее от неожиданных реакций никто не застрахован. Поэтому важно говорить бережно и быть готовым остановиться в любой момент.
Итак, резюмируем. Когда я предлагаю то, чего стесняюсь и чем боюсь напугать человека, то:
-
говорю с позиции уязвимости;
-
подчеркиваю, что я поддержу любой ответ;
-
уточняю, можно ли мне пускаться в подробности;
-
напоминаю, что согласие ни к чему не обязывает, а отказ и заботу о личных границах я всегда поддержу.
Вот как можно это сформулировать:
«Слушай, у меня есть одна сексуальная фантазия, о которой мне очень стыдно рассказывать. Но я хотел(-а) бы довериться и поделиться. Если вдруг станет некомфортно — говори в любой момент, я остановлюсь. Что думаешь?»
Если партнер согласен послушать — можно продолжить: «В общем, я возбуждаюсь, представляя, что… (тут описание фантазии). Для меня это про (доверие и близость/иррациональный фетиш, который заводит/ проживание своей уязвимости)».
Так мы даем конкретную картинку и объясняем, что для нас за ней стоит.
«Очень боюсь/тревожусь твоего осуждения, что ты будешь считать меня странным(-ой), когда говорю это тебе сейчас. Скажи, пожалуйста, тебе как с тем, что я таким делюсь?»
Ответы могут быть разными, например такими:
-
Нет, для меня эта тема триггерная. Не хочу про это говорить.
-
Что-то мне не отзывается. Но я бы послушал(-а), просто чтобы лучше узнать то, что тебе интересно.
-
Звучит любопытно. Давай пообсуждаем, и я послушаю тебя. Расскажешь побольше?
-
Ого, вау, тоже об этом думаю.
Если опыт безопасного общения в паре уже накопился в количестве, достаточном для обоих, то некоторые могут спокойно говорить друг другу: «Слушай, а меня „прикалывает“ вот такое. Что думаешь?» — и другой человек будет знать, что любой его ответ поддержат.
Саша Казанцева
Секс-просветительница, телеграм-канал «Помыла руки»
Саша Казанцева «Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие Сам секс. Как обсуждать, получать и доставлять удовольствие»
Когда дело доходит до секса, все порой чувствуют себя неловко: мы не хотим показаться несведущими, неуверенными в себе, боимся, что нас не примут, не поймут или просто что будет «не очень». Даже обсудить, что к чему, с партнерами не всегда хватает смелости. Но почему мы так стесняемся говорить о сексе? Откуда берутся сексуальные фантазии, как они помогают нам и можно ли делить их на «нормальные» и «странные»? Что значат все эти незнакомые слова — «раббинг», «тоинг», «комперсия» и какие практики за ними стоят? Как доставить удовольствие себе и другому человеку? И как понять, чего хочется нам самим? В книге секс-просветительница Саша Казанцева подробно отвечает на эти и десятки других вопросов.

Книга на сайте «Читай город»Узнать ценуРеклама. www.chitai-gorod.ru
Источник