Psychologies: Есть ли способ узнать, кто может стать нашим постоянным партнером?
Юрий Прокопенко: Сексом интересно заниматься с тем, с кем и без секса интересно. Если интересует только секс, а не сам человек, то отношения долго не продлятся, даже если формально они сохраняются. Иногда мы видим семейные пары, но, если бы мы не знали, что это муж и жена, не догадались бы: они друг на друга не смотрят, а когда смотрят, то без удовольствия. И наоборот, в толпе наш взгляд выхватывает счастливые пары — и мы сразу понимаем, что эти двое именно пара, а не просто случайно вместе: они прикасаются друг к другу, разговаривают, и у них в глазах свет. Они радуются друг другу…
Как мы выбираем?
В значительной степени бессознательно: запах, прикосновения — вот что оказывается первостепенным. Однажды я вел психотерапевтическую группу, в которой мужчины и женщины учились прислушиваться к своим ощущениям. Глаза завязаны, разговаривать нельзя, разрешены только прикосновения.
Одна из участниц потом делится: «Много лет назад у меня был страстный роман. Мой друг был прекрасен. Но нам пришлось расстаться. Все, кто был после него, — не хочется их обижать… И вот сегодня я нашла замечательного мужчину — те же ощущения! Все мое тело вибрировало и отзывалось, я не могла от него оторваться, но открыла глаза — нет, и это не тот. Я в отчаянии, что мне делать?!» И вся группа ответила ей в один голос: «Закрой глаза!» Иногда правильно закрыть глаза…
Как двоим удается сохранять интерес спустя годы?
Чтобы другой был интересен, им надо интересоваться! Каждый из нас — неисчерпаемый океан, глубина, в которую можно погружаться бесконечно. Поверхность может казаться однообразной, но стоит спуститься ниже — и там удивительные, захватывающие тайны!..
Мы раскрываемся навстречу другому все больше и помогаем раскрыться ему. Это и эгоизм, и альтруизм одновременно
Если любопытствовать, задавать другому вопросы, участвовать в его жизни, то это лучше любого фильма и книги. Чем больше мы интересуемся, тем больше находим интересного. Не менее важно и выражать свою любовь. Восхищаться друг другом, хвалить, говорить «я тебя люблю» — не только словами, но взглядами, жестами, делами. И в постели, и где угодно. И делать это не в обмен на что-то, а начинать первым, щедро и бескорыстно.
Какие плюсы в постоянном партнерстве?
Сыгранность, как говорят в спорте или музыке. Командное взаимодействие. Понимание с полувзгляда, способность подхватить тему. Сыгранный дуэт может исполнять более сложные вещи, красиво импровизировать. А тем, кто только встретился, еще предстоит приспосабливаться друг к другу.
С новым партнером мы каждый раз рискуем. Быть отвергнутыми — это опасение одно из самых сильных, а есть еще риск разочароваться со временем. А когда время прошло и мы остаемся вместе, эти страхи уходят. И мы на них не тратим энергию — она вся вкладывается во взаимодействие.
Мы раскрываемся навстречу другому все больше и помогаем раскрыться ему. Это и эгоизм, и альтруизм одновременно: наслаждение, которое мы доставляем другому, становится нашим наслаждением. Мы делаем это не для себя, это наш подарок возлюбленному: мы бескорыстно стараемся, чтобы ему было хорошо. Но когда мы видим его наслаждение, получаем его благодарность, разве это оставляет нас равнодушными? Мы тоже испытываем невероятный восторг и душевный подъем… и телесный тоже.
А как же пресловутая новизна в сексе?
Новизна хороша, когда это проявление искреннего желания дать что-то новое партнеру: «не себе, а тебе». Если нет человеческого интереса, то никакая техника не поможет. Руки должны расти из сердца, и половые органы — тоже. Если этой связи нет, ничего не получится.
Женщинам часто советуют экспериментировать с позами, с эротическим бельем…
Расставим акценты: важны не позы и белье, важно, чтобы партнеры хотели одного и того же. Если им обоим нравится одна какая-то поза и они ничего не хотят менять — то и на здоровье, зачем им наши советы. И если они оба хотят попробовать секс в лесу на еловых шишках — тоже все в порядке.
А вот если он хочет, а она нет, тогда в «плохой» паре они друг на друга обидятся или рассердятся, а в «хорошей» будут искать точку пересечения их интересов — может, на шишках, но не в лесу, или, наоборот, — в лесу, но на мягкой травке. Они же умеют друг с другом разговаривать, значит, договорятся. С постоянным партнером то и хорошо, что с ним общий язык искать не надо, он уже найден.
Как научиться друг с другом разговаривать?
Методом проб и ошибок — других рецептов нет. Мы пытаемся, ошибаемся и пытаемся снова, пробуем разные варианты, пока не начнет получаться. Терпение и доверие. Важно не винить друг друга, не подозревать в каком-то недобром умысле, а объяснять про себя и спрашивать про другого.
Ограничения — это некая идея «у меня должен быть один партнер», а не чувство. Ограничения всегда у нас в голове, а на желания откликается тело
Вероятно, постоянным партнерам приходится накладывать на себя какие-то ограничения, а это сегодня мало кому по вкусу…
Нет, им просто хочется быть именно вместе. В этом смысле мы не накладываем на себя ограничения сами — это делает общество. Иногда нам открыто говорят, что можно, а что нельзя, а иногда воспитывают так, как это удобно для социума. И тогда может казаться, что это мы сами себя ограничиваем.
Проверить легко: ограничения — это некая идея «у меня должен быть один партнер», а не чувство. Можно проверить: что я испытываю — «моральное удовлетворение» от того, что следую принципу, выполняю обещание, или радость, приток энергии? Хочется ли мне от этого петь, смеяться? Ограничения всегда у нас в голове, а на желания откликается тело.
Но заметим: «постоянный» — не всегда то же самое, что единственный партнер.
Да, «однолюбных» пар становится все меньше. С одной стороны, это знак того, что снижается прочность внутренних связей в паре, а также их ценность. С другой стороны — признак того, что сексуальные отношения перестали приравниваться к любви по формуле «кого люблю, с тем сплю; с кем переспал, того люблю». Стали возможны отношения в стиле «мало ли с кем я сплю — я люблю только тебя!».
Тем не менее есть люди, которые верны друг другу, объединены на бессознательном уровне и заинтересованы в сексе как в проявлении человеческих отношений. Их связь лишь укрепляется со временем.
Как при этом не потерять себя?
Но мы же не становимся одинаковыми. И не обязательно делаем одно и то же одновременно. Мы составляем единый организм. Представим себе идущего человека: руки и ноги у него совершают разные действия, и две ноги тоже не обе шагают вперед. И при этом все части связаны, они действуют не одинаково — но согласованно. Таким организмом может быть пара. И тогда изменять партнеру — все равно что резать правой рукой левую: ведь сущность едина.
Об эксперте
Юрий Прокопенко — врач-сексолог, кандидат медицинских наук, научный сотрудник Федерального научно-методического Центра медицинской сексологии и сексопатологии Росздрава, автор книг на темы любви и секса.
