«Заступайтесь за детей даже перед родственниками»: как защитить ребенка и не поссориться

ФотоShutterstock/Fotodom.ru

Нередко к нам обращаются родители за советом и помощью, когда их беспокоит то, как ведут себя с их малышами родственники или друзья. Отстаивать права наших детей — очень важно. Сложно предусмотреть реакцию окружающих, но мы можем осознанно решить, как объяснить свою позицию. Это увеличит шансы на позитивное и продуктивное общение.

Вот несколько типичных историй о том, как родители отстаивали перед членами семьи интересы своих детей или готовили их к самостоятельному решению проблем. Некоторые детали были изменены для сохранения анонимности, но все истории правдивы.

Примеры из практики

• «Моя бабушка курит, и я просто не могла позволить ей делать это рядом с ребенком. Несмотря на ее обиду, я сказала, что мы будем приходить в гости туда, где не пахнет дымом. Это было не совсем удобно, но я нашла подходящее место поблизости, где мы могли бы собираться вместе, а бабушка — курить в отдельной комнате». 

• «Свекор постоянно грозился отшлепать мою четырехлетнюю дочь, хотя знал, что в нашей семье детей не бьют. Это было очень неприятно. Наконец я набралась храбрости и сказала ему: мне известно, как сильно он любит внуков и дурного не хочет, но угрожать бить наших детей или предлагать нам их отшлепать — неправильно. Муж поддержал меня. Он сказал отцу, что согласен со мной. Сначала свекор разозлился, но затем изменил свое поведение, и теперь ходить в гости стало намного приятнее». 

• «У нас есть друзья, которые уже почти как семья для нас. Когда мы собираемся вместе, их шестилетняя дочь всегда старается играть с нашей трехлетней малышкой наедине. Наша дочь обожает эту девочку. Но однажды она рассказала, что та хотела сыграть в доктора и пыталась снять с нее одежду, а еще сказала никому ничего не говорить. Друзья считали это обычной детской игрой, но я возразила и предложила, чтобы девочки играли рядом с нами под нашим присмотром, пока мы не убедимся, что они не будут утаивать или просить держать в секрете какие-либо прикосновения. Это очень сильно задело наших друзей».

•  «Моя племянница-подросток постоянно дразнила моего пятилетнего сынишку на семейных встречах и доводила его шутками до слез. Сестра сказала, что дети должны сами во всем разобраться. Я обдумывала ситуацию несколько дней, а потом предложила сестре правило „не дразниться“ для совместных встреч. Та сказала, что я слишком впечатлительна и превращаю сына в „неженку“, но я настаивала. В конце концов она согласилась поговорить со своей дочерью». 

• «За обеденным столом зять вдруг больно потрепал моего десятилетнего сына по голове. Я разрешила сыну встать и пересесть на другое место, если его дядя еще раз так сделает. Я сказала сыну, что мы с отцом его поддержим, даже если кому-то это не понравится».

•  «У меня есть две тети, которые буквально допрашивали моих детей-подростков, чем те занимаются в школе, сколько едят или весят. Дети не хотели из-за этого ходить на семейные встречи. Тогда я разрешила им менять тему разговора и не отвечать на вопросы или продолжать неприятный разговор, вежливо сказав: „Извините. Мне хотелось бы поговорить о чем-нибудь другом“. Я посоветовала продолжить разговор на нейтральную тему, например обсудить любимый фильм. Мы потренировались, и, хотя им пришлось попотеть, на следующем праздничном ужине у них все отлично получилось». 

• «Племяннику моего мужа пятнадцать лет. Он милый ребенок, но мне не по себе от того, как он общается с моей пятилетней дочерью. Он подолгу обнимает ее, шепчется с ней, почти как с подружкой, и они уходят куда-то вдвоем. Знаю, что жена брата придет в ярость, если я намекну, что может происходить нечто непристойное. Я хочу, чтобы моя дочь всегда была в поле моего зрения, когда племянник приходит в гости, и объяснить ей, что нужно сначала спросить меня, прежде чем выйти из комнаты».

Учим детей защищать себя

Задача наших детей — справляться с трудностями как можно лучше и сообщать нам, когда возникают неприятности. Наша задача — быть в курсе того, чем занимаются наши дети, защищать их права, когда они в этом нуждаются, обучать их нужным умениям и создавать безопасную среду пребывания.

Даже если мы не можем исправить ситуацию сразу же, дети должны знать, что мы воспринимаем их всерьез и делаем все возможное, чтобы разобраться с проблемой.

Бывает непросто сохранить спокойствие, решительность, уважение и настойчивость, общаясь с членами семьи, ведь они умеют нажимать на все уязвимые места. Лично я не люблю, когда мне говорят, что делать, или что я сделала что-то не так. Мне приходится прилагать усилия, чтобы не реагировать резко, когда кто-то говорит, что я веду себя неправильно.

На наших семинарах мы используем ролевую игру, чтобы показать, как проявлять настойчивость в случае типичных негативных реакций. Сначала мы делаем вступление и объясняем, что это разговор между одним из родителей четырехлетней Моник с дедушкой, который часто заботится о своей внучке. Этапы негативных реакций и доброжелательных ответов выделены жирным шрифтом. 

Папа/мама: «Отец, я хочу поговорить с тобой о Моник».
Дедушка: «Отлично! Обожаю малышку!»
Папа/мама: «Она тоже тебя любит, спасибо тебе, что так помогаешь, присматривая за ней. Но есть один момент».
Дедушка: «Да, правда? И какой же?» 

Сначала «перекиньте мостик», признавая добрые намерения у человека или ситуацию. Папа/мама: «Я понимаю/знаю/вижу, что ты…» Затем без упреков обозначьте свои чувства и опишите объективно поведение человека. «Я чувствую… Когда ты…» Наконец, четко, просто и конкретно попросите о том, чего вы хотите. «Ты не мог бы…» Папа/мама: «Я знаю, что ты хочешь ей только добра, но меня беспокоит, что Моник очень огорчается, когда ты ее дразнишь. Пожалуйста, не обзывай ее».

1. «Перекинуть мостик», используя слова «Я чувствую…» Когда ты… Ты не мог бы…

Папа/мама: «Я знаю, что ты не хочешь ничего плохого, но меня беспокоит, что Моник очень огорчается, когда ты ее так дразнишь. Пожалуйста, не обзывай ее». 

Отрицание. Дедушка: «О чем ты говоришь? Я никогда такого не делал!»

Привести конкретный пример. Папа/мама: «Возможно, ты не замечаешь, но это случается. Вот вчера ты назвал ее растяпой, когда она пролила сок».

Преуменьшение значимости. Дедушка: «А, ты об этом. Так это просто игра. Ей это нравится». 

2. Признать его слова, объяснить, почему его поведение неправильное, повторно обозначить границу

Папа/мама: «Я понимаю, что для тебя это игра, но она начинает считать себя неуклюжей. Пожалуйста, перестань обзывать Моник». 

Эмоциональное давление. Дедушка: «Как ты можешь так со мной разговаривать? Как всегда делаешь из мухи слона». 

Спокойно и доброжелательно признать эмоции. Папа/ мама: «Ты расстроен». 

Больше обвинений. Дедушка: «Еще бы я не был расстроен! Эй, да я знаю, в чем дело! Ты ревнуешь, потому что я провожу с ней больше времени, чем ты!»

Продолжать признавать эмоции. Папа/мама: «Я понимаю, что это тебя расстраивает, и мне жаль, что тебе так неприятно. Я ценю, что ты поговорил со мной». 

Нарушение границы. Дедушка: «Я знаю, что делать. В конце концов, я тебя вырастил. И с тобой всё хорошо. (В этот момент половина людей в комнате начинает скрипеть зубами: „Ага, а потом годы терапии у психолога!“). Я ее дедушка! Я буду воспитывать так, как захочу». 

Признать чувства, объяснить их важность и последствия. Папа/мама: «Мне жаль, что это так расстраивает тебя, но в современном мире дети должны знать, что их чувства уважают те, кого они так сильно любят. Если ты не согласишься постараться не обзываться больше, я не смогу оставлять с тобой Моник так часто». 

Замыкание в себе. Дедушка: «Не хочу больше об этом говорить» (опустив голову, отвернувшись). Проявить заботу. Папа/мама: «Мне очень жаль, пап, что тебе так трудно. Я очень надеюсь, что мы сможем разобраться с этим». Упрямая несговорчивость. Дедушка: «Я не знаю. Я поговорю об этом с твоей матерью». 

Чего делать не нужно

Надеюсь, после таких объяснений дедушка попробует уважать желания своего взрослого ребенка и постарается больше не обзывать внучку. Как показывает этот пример, не всегда получается сразу же объясниться. Большинство людей не любят, когда им указывают на то, что нужно измениться. Вот несколько рекомендаций, которые помогут максимально сгладить острые углы в таких разговорах. 

• Не пишите СМС, электронные письма и другие сообщения. Избежать ненужных осложнений поможет как раз беседа вживую и вежливые, уважительные интонации. Ограниченное общение, когда не видно глаз и не слышно интонаций, скорее усугубит, а не упростит проблему.

• Подготовьтесь к разговору, чтобы точно знать, что сказать и каких именно изменений ожидаете. Запишите, что хотите заявить, какая негативная реакция возможна и как вы планируете настаивать на своей точке зрения, сохраняя выдержку, твердость и тактичность и не поддаваясь разочарованию.

• Выберите для разговора удобный момент и место. Начните со слов: «У меня есть проблема, я хочу ее обсудить».

• Желательно, чтобы ваш супруг(а) был(а) рядом, когда вы будете говорить с его (ее) родственниками. Обсудите ситуацию с супругом(ой), чтобы он (она) был(а) готов(а) поддержать вас.

• Констатируйте добрые намерения или точку зрения другого человека, начав с фразы: «Я знаю, что ты хочешь как лучше». Или: «Я знаю, как ты занят». 

• Устанавливая границы, не критикуйте. Опишите свои чувства, конкретное поведение, которое вас беспокоит, и то, каких изменений вы хотите.

• Если человек настроен негативно, не оправдывайтесь и не переходите к обсуждению второстепенных вопросов. Просто признайте любые неприятные чувства и еще раз обозначьте границу. Сосредоточьтесь на том, что нужно изменить, а не на агрессивных словах или поведении.

• При необходимости будьте готовы указать на последствия, если поведение не изменится.

• Не настаивайте на немедленном решении или согласии с вами, если только это не действительно срочный вопрос. Дайте другому человеку время, чтобы он мог не уронить свое достоинство и всё обдумать, если только это никого не подвергает опасности.

• Обдумайте свои действия на тот случай, если другой человек не изменит своего поведения, в том числе ограничение возможности видеться, вплоть до разрыва отношений в серьезных случаях. 

• Если вы сами ошиблись, искренне извинитесь за свои слова и поступки, даже если слова и действия другого человека были гораздо хуже. Но не отказывайтесь от того, что должно поменяться.

• Поздравьте себя, что у вас хватило смелости высказаться.

Айрин ван дер Занде «Гид по детской безопасности для родителей дошкольников»

Как без запугиваний обеспечить ребенку безопасное детство, поощряя его интерес к познанию мира, а самим оставаться спокойными и уверенными? Начните с этой книги: она состоит из очень простых правил поведения и способов их тренировки с детьми дошкольного возраста. В ней собран более чем тридцатилетний профессиональный опыт Айрин ван дер Занде, основателя международной компании по обучению безопасному поведению.

Книга в интернет-магазинеУзнать ценуРеклама. www.chitai-gorod.ru

Источник