Я сдружилась с коллегой, очень хорошо общались. Я знала, что он женат, и никогда не рассматривала его в качестве мужчины для отношений. Время от времени мы гуляли после работы. В одну из наших прогулок он меня поцеловал, и неожиданно для себя я ответила взаимностью. Была очень счастлива в тот момент. Боялась, что потом он осознает, что сделал, и будет жалеть.
На следующий день на работе он вел себя отстраненно и сухо, но предложил прогуляться. На прогулке он, ничего не сказав, начал меня целовать и крепко обнял. Далее говорил, как хорошо ему со мной, что хочет быть со мной. Я подняла разговор о том, что так не может продолжаться, он женат, и я не хочу быть любовницей. Говорила, что это наша последняя встреча такого рода, но не могла отпустить его объятия.
Встреча окончилась на хорошей ноте, мы целовались на прощание и долго обнимались. Он не работает в офисе постоянно, его вызывают периодически по необходимости. Позже он позвонил и сказал, что обдумал все и ничего больше не хочет, я ему не нужна, он любит жену. Мы решили, что это конец. Но было такое ощущение, что он просто злится в ответ на мои слова.
Я головой понимаю, что это хорошо и лучше все закончить сейчас, потому что потом будет больно. Он все равно бросит меня в один момент. У меня не было чувств к нему, но они появились после наших прогулок, и теперь я очень жду его на работе с надеждой, что мы будем вместе.
Подскажите, что делать. Может, попробовать отношения с ним?
Ольга, 30 лет
Ольга, здравствуйте. Спасибо за вопрос, тема злободневная. Боль вместо любви приходит тогда, когда наши собственные слова себе и другим расходятся с делами и когда мы не понимаем, как устроен мир. Давайте с этим поработаем. Самое главное, что понадобится вам для принятия верного решения, — это честность с собой.
-
Как вы шли против себя в этих отношениях, в чем причина и что с этим делать
Вы пишете, что никогда не рассматривали его в качестве мужчины для отношений, но при этом время от времени гуляли вместе после работы. Говорили ему, что не хотите быть любовницей, но не могли отпустить его из объятий.
Схема одна: «Мне это не подходит, но я продолжаю это делать, я пытаюсь рассказать другому человеку, что так со мной нельзя, но в итоге своими действиями доказываю ему, что можно». Это про нездоровые психологические границы, где женщина чувствует и говорит одно, а делает совсем другое в надежде, что партнер поймет, что ей плохо, и спасет ее, изменится. Но ведь это ваша жизнь и ваши границы! Это именно вам не подходит быть третьей в отношениях, а значит, ваши действия и должны поменяться.
Да, понимаю, это больно. Но важно понять, почему я это пишу. У мужчины в вашей истории нет потребности разводиться и нет потребности заканчивать роман с вами тоже. «Я нужен, и нужен аж двоим женщинам», — думает он.
«Любовница — как поход в ресторан. Изысканно, вкусно, но каждый день не походишь. А жена — это как есть дома, иногда надоедает». Это сравнение не мое, я взяла его из рассказов мужчин, которые имеют и семью, и любовниц. В общем, подумайте над тем, где ваши физические и психологические границы и кто на самом деле отвечает за их сохранение — вы или он?
-
Как устроен мир мужчин, зачем он так себя ведет
Есть ощущение, что вам кажется, будто из этого могут вырасти реальные отношения и даже любовь. Но этот мужчина устроен по-другому, и он вам это явно показывает. Он сказал, что разводиться не хочет, но если вы позволите просто с вами развлекаться — он готов. «Гулять с тобой хочу иногда, целоваться, обниматься и веселиться, а на большее не рассчитывай». Он хочет получать от вас внимание, ощущение, что он значимый, а также общение и развлечения. В то же время он не хочет отказываться от дома, семьи и опоры. Некомфортно с женой — вместо проработки заведем любовницу. Некомфортно с любовницей — бежим к жене. Обе достали — на пьянку или на рыбалку. Важно понять, что это и есть реальность, и осознать: именно таких отношений вы хотите или нет?
-
Почему вы попадаете в эту ловушку
Важно обратить внимание на все механизмы, которые вас влекут в подобные отношения: «кривой» родительский сценарий, неуверенность в себе, страх остаться одной, нездоровые границы. Затем нужно поработать с психологом. Цените свою жизнь! Тогда все наладится, и в вашей жизни возникнет настоящая любовь.
Три книги на эту тему
Алина Адлер «Ты в порядке. Книга о том, как нельзя с собой и не надо с другими»
Анастасия Долганова «Мир нарциссической жертвы»
Джон Готтман «7 принципов счастливого брака, или Эмоциональный интеллект в любви»