Хватит быть «хорошей девочкой»!
С раннего детства было понятно, чего от вас ожидают: надо соблюдать правила, не шуметь и думать прежде всего о других, а не о себе. Хотя многие мужчины жалуются, что чувствуют себя загнанными в угол из-за необходимости быть «хорошим парнем», женщин «синдром хорошей девочки» затрагивает сильнее. Психотерапевт Шэрон Мартин рассказывает, как освободиться от этой роли.
Познать себя
Страдаете ли вы «синдромом хорошей девочки»?
- Вы беспокоитесь, как бы кого не обидеть или как бы кому не помешать?
- Вы гордитесь тем, что всегда думаете о других и готовы помочь (даже когда это очень неудобно для вас)?
- В детстве вас называли «хорошей девочкой» (или «хорошим мальчиком»)?
- Вы перфекционист? Всегда стремитесь достичь большего?
- Вам всегда нужно закончить всю работу, прежде чем вы позволите себе отдохнуть или развлечься?
- Вам трудно постоять за себя или попросить о том, чего хочется?
- Вы всегда твердо придерживаетесь правил (даже мелких: никогда не опаздывать, не проходить без очереди, не переходить на красный свет)?
- Вы склонны угождать другим, вам неприятны конфликты, вы боитесь разочаровать или обидеть?
- Вы хотите стабильности и предсказуемости и боитесь неожиданных перемен?
- Вы сверхответственны — всегда все организуете, отслеживаете и составляете расписания?
- Вы отчасти узнаете себя в Гермионе Грейнджер из «Гарри Поттера»?
Разве плохо быть «хорошей»?
Конечно, на первый взгляд, стремление радовать других — весьма похвальное качество. Но все несколько сложнее. Вот небольшая цитата из моей последней книги, она касается тех, кто привык угождать другим:
«Большинство из нас учили быть покладистыми и снисходительными, думать о чувствах других и помогать им в трудную минуту. Это прекрасные качества. Но, если самооценка напрямую зависит от того, насколько мы способны приносить радость окружающим, мы будем все время пренебрегать своими потребностями, пытаясь угодить другим. Чужие мнения и ценности станут для нас важнее собственных».
Мы не сможем всегда пренебрегать собственными нуждами в угоду чужим. Нам нужно заботиться о себе. Для этого важно уважать свои потребности и уметь иногда говорить «нет». Если вы будете только отдавать, у вас со временем ничего не останется для себя, вы выбьетесь из сил, начнете плохо себя чувствовать и обидитесь на весь свет.
Роль хорошей девочки вынуждает поддаваться и избегать риска
Еще одна проблема «хороших девочек» (или «мальчиков») в том, что эта роль во многом ограничивает, не позволяет полностью быть собой.
Такая роль создает ощущение безопасности — кажется, что она защищает от критики, отторжения, конфликтов и неудач. И это правда, если мы стараемся оставаться маленькими и незаметными и всегда делать то, чего хотят от нас другие. Так мы реже сталкиваемся с конфликтами, отторжением, критикой и неудачами. Но при этом безмерно ограничиваем себя.
- Не позволяем себе пробовать что-то новое (особенно если можем потерпеть неудачу или кто-то будет недоволен).
- Молчим, когда нам хамят, когда у нас появляются новые идеи, когда мы не согласны с общим мнением.
- Многое делаем из чувства долга, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, а не потому, что сами хотим это сделать.
- Все время требуем от себя быть идеальными, хорошими, правильными. И когда нам это не удается (что неизбежно происходит при столь нереалистичных требованиях), безжалостно себя критикуем.
- Роль хорошей девочки заставляет нас подчиняться правилам и ожиданиям других и отказываться от многого в себе (от идей, убеждений, целей, интересов и ценностей).
- Боимся осуждения, боимся оказаться недостаточно хорошими, боимся ошибиться, боимся, что нас отвергнут.
Как освободиться от «синдрома хорошей девочки»?
Мысли и поступки во многом зависят от подсознательных убеждений и глубоко укоренившихся шаблонов поведения. Чтобы измениться, очень важно сначала осознать, что с нами происходит. Если вы хотите что-то в себе изменить, надо понимать, что именно вы делаете и почему. Не для того, чтобы критиковать себя, а для того, чтобы осознать, как можно думать и действовать иначе.
Если вы заметили, что ведете себя как типичная «хорошая девочка» (или «хороший мальчик»), ответьте себе на несколько вопросов и подумайте, видите ли вы какую-то альтернативу. Можете ли принимать другие решения, близкие вашему настоящему «Я»?
- Удовлетворяю ли я свои нужды и потребности?
- Верна ли я себе?
- Я делаю это из чувства долга или потому, что сама хочу?
- Чего я хочу?
- Насколько важно для меня, что этот человек обо мне думает?
- Что кажется мне правильным?
- Могу ли доброжелательно и вежливо высказывать мнения и идеи?
- Насколько тяжело переношу чужое неодобрение?
- Что случится, если перестану так жестко себя контролировать?
- Если позволю себе немного больше развлекаться и рисковать, может ли это принести мне какую-то пользу?
- Если решусь постоять за себя, как отреагируют окружающие? Они и правда возненавидят меня, отвернутся, начнут «ставить на место» или я просто сама себя запугиваю?
- Я могу постараться запомнить, что конфликты нормальны и обычно не приводят к катастрофическим последствиям?
- Хочу ли я общаться с людьми, которые не ценят меня такой, какая я есть?
- Что случится, если всю жизнь буду играть роль «хорошей девочки» (или «хорошего мальчика»)?
- Имею ли я право делать что-то исключительно для себя?
- Должна ли я «зарабатывать» чувство собственной ценности, угождая и помогая другим?
- Могу ли быть добрее к себе в этой ситуации?
- Во что я верю? Что для меня важно?
Если начнете чаще рисковать, устанавливать личные границы и ставить свои потребности на первое место, это не превратит вас в эгоистку. Осознанно прилагая усилия, чтобы лучше узнать себя и научиться относиться к себе с большим сочувствием, вы сможете постепенно отойти от жестко заданной роли. Сможете стать другой — верной себе, счастливой, реализованной и эмоционально здоровой.
Об авторе
Шэрон Мартин — психотерапевт из Калифорнии с 20-летним стажем. Ее сайт.
Источник: blogs.psychcentral.com
Источник