С мужем живем вместе семь лет, нашей дочери два года. Каждый раз, когда во время отпуска приезжаем к семье мужа, я чувствую себя там лишней. Супруг, понятное дело, старается уделить внимание всем родственникам, по большей части время проводит именно с ними. А я как будто заставляю себя общаться с ними, мне некомфортно.
Семья у них большая, постоянные застолья. Самый напрягающий для меня фактор — это сестра мужа. Я ее невзлюбила с первых дней знакомства. Она моя ровесница, зарекомендовала себя как отличница, вся такая правильная. И обувь почистит супругу, и постоянно пытается помочь, и дочери нашей оказывает слишком много внимания… Раздражает меня.
Я так радуюсь, когда мы уезжаем из этого дома. В последнее время я даже подумываю уйти от мужа, лишь бы больше не видеть его родственников и не испытывать стресс при встрече с ними.
Мои родители живут просто, не шикуют. У мужа, наоборот, имеют немалые возможности и достаток.
Я не привыкла к большому количеству людей. Мне не о чем поговорить с ними, мне кажется, что я делаю что-то не так, стараюсь не участвовать в готовке или других бытовых делах.
Как мне наладить отношения с родственниками супруга? Как относиться к его сестре по-другому?
Ясмин, 27 лет
Ясмин, здравствуйте. Да, к сожалению, так бывает, что мы выбираем мужчину, а общаться приходится со всеми его родственниками. Но факт того, что вы тоже теперь часть этой семьи, совершенно не означает и не гарантирует взаимной симпатии и крепкой дружбы с кем бы то ни было из них, а также что эти люди станут такими же ценными и любимыми, как ваши собственные родные.
Совершенно нормально то, что вы испытываете неловкость и дискомфорт в том обществе, которое вам непривычно и не соответствует вашим предпочтениям и желаниям.
Мы не можем заставить себя испытывать симпатию к людям, которые нам не близки. Эти ощущения и эмоции либо есть, либо их нет. Даже если это наша новая семья.
В связи с чем выхода из ситуации может быть два.
-
Первый — поговорить откровенно с супругом, рассказать о своих чувствах и предложить такой вариант отпуска, в котором у вас получится или совсем не ездить к его родственникам, или делать это реже, чем это происходит сейчас. Важно донести мужу мысль о том, что вы не имеете ничего против его семьи, не злитесь на них и не пренебрегаете ими, а просто устаете в их обществе, непривычно и некомфортно чувствуете себя в гостях. В разговоре не стоит упоминать о том, что конкретно не нравится в их действиях, это может обидеть. Говорите о себе и своих переживаниях, будьте бережны по отношению к нему и его семейным связям.
-
Второй выход из сложившейся ситуации может быть такой: примите свои чувства и разрешите себе не пытаться подружиться с новой родней. Но найдите какие-то положительные причины, почему важно сохранять нейтралитет и соответствовать некоторым традициям, даже если они не нравятся. Найдите ответ на вопрос: ради чего я могу это делать? Кроме того, усилием воли можно поискать какие-то привлекательные моменты и в сестре, и в других домочадцах и сосредотачивать фокус внимания именно на этом.
Сделайте упражнение «А зато…»: сформулируйте все, что вам не нравится в людях, обстоятельствах, ситуации, выпишите это и потом напротив каждого пункта зафиксируйте мысль, начинающуюся с «А зато» (к примеру, «А зато ребенок получает ценное общение с бабушкой»). Ведь когда психика понимает «для чего мне это», вопрос «как» уже становится менее значимым.
ТРИ КНИГИ НА ЭТУ ТЕМУ
Деймон Захариадис «Нет значит нет. Как перестать быть удобным и научиться говорить „нет“ без угрызений совести»
Терри Коул «Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других»
Анастасия Долганова «Мир нарциссической жертвы»