Татьяна МежелайтисПсихолог, сексолог, системный семейный терапевт, автор книги «Самооценка или Самоуценка. Работа над ошибками»
Мне 55 лет. Моей дочери 25. Часть года она живет и работает за рубежом, часть — со мной. У нас сложные отношения. Мы как бы боремся за власть. Дочь пытается мне что-то запретить или обесценивает мой труд. Например, я сделала ремонт в ее комнате за свои деньги. Ей ремонт понравился, но она в первый же день переставила всю мебель.
Сейчас у меня отношения с мужчиной. И моя дочь категорически против моего с ним совместного проживания в нашей квартире. Ее позиция: иди жить к нему, а эту квартиру будем сдавать. Причем в деньгах она не нуждается. Но и в нашу квартиру никак не вкладывается.
Я не знаю, что мне делать, как себя вести с ней.
Галина, 55 лет
Галина, здравствуйте! Вопрос отношений со взрослыми детьми волнует многих. И чаще всего он упирается в невыстроенные границы и нарушение иерархии.
Границы человека определяются тогда, когда он решает для себя, как со мной можно и как нельзя. Например, поддерживать можно, а обесценивать нельзя. И важно это все проговаривать, потому что любой другой человек не телепат. Он не умеет читать ваши мысли и не способен догадаться, как ему можно с вами поступать и где он перебрал с заходом на чужую территорию.
Если наши границы нарушают, а мы никак себя не проявляем, то по умолчанию это означает разрешение. Дальше эти границы будут нарушаться все больше и больше. Ну раз никто не запрещает!
Поэтому определите прежде всего для себя, где она проходит, эта самая граница
Ребенок не может ничего запретить родителю, здесь как раз про нарушение иерархии. Запретить может только родитель маленькому ребенку, это часть воспитания. Кто кому из вас мать?
Иногда родители позволяют ребенку многое из того, что им не нравится, и терпят потому, что неосознанно испытывают чувство вины. Они винят себя за развод с супругом или за то, что в детстве уделяли мало внимания своему отпрыску, и еще много чего бывает.
Чувство вины — хорошая основа для манипулирования. Именно близкие знают наши слабые места, используя их для достижения своих целей. Наша задача — защитить свою уязвимость и не дать собой манипулировать.
Вы написали, что как бы боретесь за власть со своей дочерью. На самом деле за этим стоит какая-то потребность — как у вас, так и у дочери. Ее необходимо понять и закрыть.
Самим прояснить это бывает сложно, у вас уже сложились определенные отношения. Вам нужен нейтральный человек, иначе вы снова станете бороться за власть. В идеале вам вместе нужно пойти к семейному психологу.
Помимо прояснения и удовлетворения потребностей друг друга, важно научиться правильно выстраивать коммуникации в семье. Донести до другого, чего я хочу на самом деле. Это очень ценное качество, которое поможет строить новые отношения и вам, и вашей дочери.
Три книги на эту тему
Вероника Хлебова «Сепарация. Как перестать зависеть от других людей»
Пег Стрип «Нелюбимая дочь. Как оставить в прошлом травматичные отношения с матерью и начать новую жизнь»
Анастасия Долганова «Мир нарциссической жертвы»
