Левицкая ЛилияПсихолог, бизнес-тренер, психосоматолог
Не могу принять, понять и простить мамин поступок. В 66 лет она продала свое имущество, взяла мужа, которому 76 лет, и переехала на ПМЖ на другой конец страны (более 7000 км от нас). Я в браке, у меня двое мальчишек — пяти и девяти лет.
Кроме нее у нас родственников нет. Родителей мужа давно нет в живых. Она была единственная бабушка у внуков. Я осталась без мамы, а главное, дети — без единственной бабушки. Ездить на такое расстояние мы не можем, очень далеко. Да и мама с ее мужем все-таки пожилые, уже, если что случится, помочь им некому.
После переезда на новом месте она устроилась на работу, хотя говорила, что больше работать не может, устала. С ее мужем у меня отношения не очень хорошие, он уже 20 лет на ее содержании, как поженились — сел дома и не работает, выпивает. Может, из-за негатива, который я высказывала по отношению к нему, она решила его увезти, так сказать, «с глаз долой»? Неужели дочь и внуков можно променять на мужчину, которого до сих пор нужно содержать? (Он ей так и говорит: «Иди работать».) Почему она так поступила?
Марина, 34 года
Здравствуйте, Мария. Спасибо за вашу историю. Давайте разберемся с вашей обидой и начнем с понимания, а что такое обида.
«Я обижаю + сь» = я разрушаю себя себя внутри за то, что другой человек не соответствует моим ожиданиям. Обида — это агрессия, направленная в глубину себя. И причина этой агрессии в том, что какой-то человек не удовлетворяет ваши потребности и не соответствует вашим ожиданиям от него, а вы свои потребности, получается, тоже как бы удовлетворить не можете.
В норме обида может быть у ребенка, так как рядом с ним реально могут быть взрослые, от которых его удовлетворенность существенно зависит, и он без них не выживет, но они его не слышат. Тогда (примерно годика в два и лет до пяти) ребенок направляет злость внутрь себя, и мысли в этот момент: «Это я такой, что меня не любят и не дают мне то, что я хочу». Причем даже, скорее, не мысли, а ощущения.
Ребенок в обиде как бы и разрушает себя, и замирает в неудовлетворенности, пока взрослый не догадается о его потребности и не спасет его
Вы пишете: «Я осталась без мамы, а главное, дети — без единственной бабушки». И звучит это как крик маленького беспомощного ребенка, который самостоятельно жить не может. Это первая и важнейшая часть причин вашей обиды. Стоит заметить то, что вы взрослая самостоятельная женщина и уже давным-давно способны сами себе быть заботливой мамой и внимательным родителем своим детям. Вы вполне можете осознать все свои желания и потребности, которые вы связали со своей мамой, и реализовать их другими способами.
И здесь возникает главный вопрос: а выросли ли вы психологически? Отделились ли от мамы, научились ли быть самостоятельной и решать свои задачи? Если нет — пора расти и отделяться и психологически тоже.
Вторая часть вашей истории: «Почему она так поступила?» — кричит о том, что так она поступать была не должна, а должна была и дальше обслуживать ваши потребности и потребности ваших детей, верно? Пусть это резко, но зато, надеюсь, отрезвляюще.
Давайте вспомним о том, что ваша мама тоже человек и имеет право на свою жизнь и свой путь, имеет право выстраивать свое счастье и общение так, как она видит, и так, как ей ценно. Вас растить она была обязана до паспортной взрослости, а теперь вполне может ведь и свою жизнь пожить?
Видите ли вы в своей маме человека с ее потребностями и желаниями? С ее радостями и горестями?
Или мама и бабушка для вас пока только функция выполнения ваших задач? Если после этих слов все же увидели и осознали и свои потребности и ее потребности, пора переходить в отношения двух взрослых отдельных женщин.
Если у вас возникает желание увидеть маму — это ваша задача, как организовать это. Если вы хотите с ней поговорить — звоните. Если она реально захочет общения с вами — приедет она. И как это ни было бы страшно сейчас для вас — уже никто из вас ничего не должен, каждая лишь выбирает и делает то, что считает нужным.
Если все это пока еще сложно, рекомендую начать проходить психотерапию, ведь отсутствие психологической взрослости приводит к печальным последствиям не только в общении с мамой, но и в других значимых отношениях и делах.
Любви вам и удачи, Мария.
ТРИ КНИГИ НА ЭТУ ТЕМУ
Вероника Хлебова «Сепарация. Как перестать зависеть от других людей»
Ирина Маслова «Метод „Генезис“: полюби себя больше семьи и работы»
Лилия Левицкая «Код Женщины. Секреты счастья и гармонии во всех сферах. Практическая психология перемен»
