Светлана ЛуккаПсихолог и консультант, специализирующийся в сфере детско-родительских отношений, детский нейропсихолог
С супругом мы знакомы с детства. Пять лет назад встретились, возобновили общение и решили пожениться. Год назад родился сын. И сейчас мы постоянно ссоримся. Муж обвиняет меня, что не уделяю ему должного внимания, а у меня просто нет сил. После рождения ребенка на первый месяц он оставил меня одну с проблемами, у меня была депрессия, но от него не было поддержки. Когда ребенку исполнилось три месяца, у меня умерла мама, для меня это был шок, ужас, — и опять никакой поддержки. Только упреки, что я его разлюбила.
За год я в общем похоронила четырех близких людей. На мои плечи легла забота об отце… Весь этот период сопровождался какими-то слухами от его мамы, что я нагуляла ребенка, что пользуюсь мужем, эксплуатирую ее сына, что все, что у нас есть, — это помогла она (хотя помощь была только от моих пожилых родителей). В итоге в год я отдала ребенка в сад. Вышла на работу. Муж сидит «по уходу», а по факту просто дома. Зарплата у него небольшая, и мы принимали решение, что за этот период он найдет работу.
Но он ничего не ищет, ссылается на то, что устает с ребенком, и постоянно выполняет поручения матери, а мои просьбы игнорирует. Не знаю, что делать: я его люблю, но терпеть это все уже не могу. Я не отрицаю, может, и я неправильно себя веду, предлагаю пути решения наших конфликтов, но он винит во всем меня и поддерживает свою мать.
Наталия, 28 лет
Наталия, здравствуйте! Из вашего письма получается, что ваш муж все еще ощущает себя ребенком. Поэтому он почувствовал себя обделенным вашим вниманием и любовью после рождения малыша. В итоге, вместо того, чтобы стать вам опорой, он превратился в еще одного ребенка, который обижается и протестует. Мама его, к сожалению, ситуацию усугубляет, поддерживая его в обидах и претензиях к вам.
Сказать, что в этой ситуации есть простой ход для ее разрешения, я не могу. Потому что основным и главным игроком в данном случае являются эмоции вашего мужа, которые он, скорее всего, испытывал в своем далеком детстве по отношению к маме, а сейчас перевел их на вас.
Один из вариантов, конечно, — «вспомнить все» и разобраться, что из его обид относится к вам, а что к его маме
Но эта дорога не из простых, и часто даже с психологом люди не сразу отваживаются на переработку детского опыта. Потому что в этом опыте много боли и мало надежды.
Но самое главное — муж ваш взрослый человек, и решение разбираться со своими эмоциями должно исходить от него. А ему, похоже, пока совершенно комфортно в сложившихся обстоятельствах…
Так что в этой ситуации ваша задача — достучаться до его взрослой части личности, которая принимала сознательное решение связать свою жизнь с вами, завести ребенка и вместе воспитывать его.
Именно этой взрослой его части, без эмоций и претензий, надо попытаться рассказать, как вы видите ситуацию, что вы чувствуете в ней. Избегайте как наставительного тона, так и просьб и уговоров. Говорите аргументами и логическими доводами (что не всегда легко, когда говорим о чувствах).
Желаю вам мужества и смелости!
ТРИ КНИГИ НА ЭТУ ТЕМУ
Ольга Примаченко «К себе нежно. Книга о том, как ценить и беречь себя»
Патрисия Эванс «Бунт удобной жены. Как построить отношения, в которых вас ценят»
Патрисия Эванс «Не бьет, просто обижает. Как распознать абьюзера, остановить вербальную агрессию и выбраться из токсичных отношений»
