Стоит ли еще раз повторять, что ни универсальных решений, ни готовых рецептов счастливой сексуальной жизни не существует? Наше желание таинственно и переменчиво — в нем нет ничего (ну или почти ничего) постоянного. Единственное, что мы твердо знаем по опыту, — оно рождается из чувств, в особой благодатной атмосфере. Его можно сравнить с диким цветком, который быстро зачахнет, если пересадить его в горшок и кое-как ухаживать за ним. Наше сексуальное желание может стать для нас неисчерпаемым источником энергии — при условии, что мы сумеем не отравить его и не будем пытаться усмирить его спонтанные всплески, в которых заключена и его сила, и его слабость. Нам стоит принять, что желание будет жить по своим законам, в соответствии со своим ритмом. Оно может быть властным, бурным, как извержение вулкана, а может — робким, смутным, ускользающим. Многие верят, что удержать его — дело сексуальной техники. И забывают о том, что алхимия желания создается только вдвоем, что оно никогда не бывает повторением, но всегда есть творчество. На этих страницах вы не найдете описания «безотказных приемов». Лишь темы для размышления и некоторые идеи — чтобы не угасал огонь желания, тот, что делает пылкими наши отношения.
Уделите время себе
Усталость, материальные трудности, стресс — вот самые распространенные помехи для любовной близости. Но они же часто служат лишь оправданием некоторой лености в отношениях. Не секрет, что желание чаще появляется тогда, когда мы ничем сложным не заняты. И именно на отсутствие времени мы обычно ссылаемся, когда не хотим близости. Лучше всего его умеют находить влюбленные, для которых встречи — жизненная необходимость. «Вечер в неделю, одни выходные в месяц, неделя отпуска наедине друг с другом — такие свидания помогают уберечь свою близость от рутины, — говорит сексолог Евгений Кащенко. — Побыть вдвоем вне семьи, сообщить друг другу что-то еще, кроме привычных рассказов о прошедшем дне и планах на завтрашний, сменить обстановку, — такой ритуал может установить каждая пара». Речь не о том, чтобы заранее планировать «любовные свидания», но просто о встречах наедине, когда никто и ничто не мешает двоим почувствовать близость. Найдите время, чтобы побыть друг с другом, установите правило: разговаривать обо всем, кроме быта и работы.
Обсуждайте разногласия
Ничто так не вредит желанию, как стойкая обида, враждебность и упреки. Особенно те, что мы замалчиваем, пытаемся скрыть от партнера. Подавление или отрицание — настоящие мины замедленного действия для сексуального влечения. С этим часто сталкиваются сексологи и семейные терапевты, чьи приемные просто заполнены теми, кто не смог или не осмелился облечь в слова свое недовольство или гнев. Поэтому лучше не копить обиды, не нагнетать напряжение, но обсуждать разногласия сразу, как только они появляются.
Читайте также
- По любви или просто так?
- «Мы живем под давлением нормы»
- По своему сценарию
Проявляйте благодарность
Разрешать конфликты жизненно важно, но не менее важно говорить другому то хорошее, что мы о нем думаем. Слишком часто мы забываем, что само его присутствие рядом — не долг, а дар. И потому слова о том, как мы ценим его поддержку или восхищаемся его поступком, — это доказательства не только любви, но и желания. Найти в другом какой-то особенный талант или рассказать ему о своей благодарности — значит внести нечто новое в таинственную алхимию желания. Повседневность застилает наш взгляд, делая образ партнера привычным и размытым. Комплимент — способ напомнить другому, что мы выбираем его среди всех остальных. Нет ничего более волнующего, трогающего, возбуждающего желание, чем ощущение своей уникальности в глазах партнера. И ничто так не располагает к близости.
Дайте друг другу дышать
У каждой пары помимо внутреннего пространства взаимоотношений существуют внешние связи с остальными людьми. «Чтобы не задохнуться в личном пространстве, необходимо вкладывать свои способности, жизненные силы и любознательность в отношения вне пары, — говорит семейный психотерапевт Инна Хамитова. — Потому что ничто не изнуряет и не надоедает больше, чем существование в замкнутом пространстве эмоций». Умение находить радость вне отношений с партнером придает жизни вдвоем новую энергию и новые краски. А также вносит в образ каждого из партнеров ноту тайны, загадочности и даже некоторой небезопасности — качеств, пробуждающих желание завоевывать и способных стать настоящим афродизиаком для двоих.
Ищите новые источники удовольствия
Эротизм невозможно свести к одним лишь телесным контактам — с этим согласны все наши эксперты. Помимо чувственных наслаждений нам доступны и интеллектуальные радости. А развитие чувственности и вовсе происходит вне сексуального удовлетворения. Наслаждаться музыкой, восхищаться пейзажем, со вкусом обедать, смеяться вместе — подобные чувственные удовольствия делают близость более интенсивной. Возникающее в такие моменты ощущение благополучия усиливает согласие в паре и действует как стимулятор, распространяя свое влияние на все, в том числе и на любовную близость. Желание, как и любовь, питается красотой, весельем и свободой от принуждения.
Учитесь любопытству
Это настоящее шестое чувство, которое необходимо оттачивать. И первый шаг в этом направлении — избавиться от инфантильных установок в отношениях, когда от партнера ожидают, что он принесет нам наслаждение «на блюдечке». Такого не бывает, потому что желание продолжает жить лишь тогда, когда мы работаем над ним. «Спросите себя: что меня возбуждает? — советует Евгений Кащенко. — Какие ласки, фантазии, сцены вызывают во мне волнение? Без такого самоисследования, в котором могут помочь книги или фильмы, влечение будет оставаться для нас недоступным». Стать активным в поисках наслаждения означает отнестись к своему желанию как к средству, а не цели. И это именно то, чем оно является на самом деле.
Будьте эротичнее
Ничто так не убивает желание, как ставшая обыденной нагота (открывающаяся без сознательного желания), братские поцелуи или лишенные всякой грации позы, в которых удобство берет вверх над стремлением привлекать другого. Мужчины, как считают сексологи, испытывают возбуждение от того, что видят, а женщины более чувствительны к эротическим образам, возникающим под влиянием голоса и слов. Как можно избежать невнимания к своей внешности и небрежности, почти неизбежно возникающих у партнеров со стажем? «Часто бывает достаточно спросить себя: стали бы мы вести себя так с мужчиной или женщиной, с которыми только что познакомились? — говорит Инна Хамитова. — Речь не о том, чтобы вести себя как на сцене или подавлять в себе спонтанность. Этот вопрос помогает вернуть осознанное отношение к себе и другому в повседневных привычках». Выбирать слова, обращать внимание на свои жесты и внешний вид — это тоже забота о своих любовных отношениях.
Учитесь играть
Без атмосферы игры желание обречено на медленное угасание. Игра — не просто одна из составляющих сексуальности, но важнейшая ее часть. Желание — это порыв, свободный полет, и потому оно уходит при попытках встроить его в распорядок дня. Чем меньше мы планируем, тем легче оно возникает. Психоанализ учит нас, что желание питается дефицитом, нехваткой. Насытившись, оно засыпает. Значит, чтобы держать его в бодрствующем состоянии, необходимо играть с ним на его территории. Играть с ритмом и частотой, с позициями, ласками и фантазиями, не поддаваясь искушению поверить, что наконец-то найдена «верная формула». Играть с желанием — это пообещать ему удовлетворение, а затем ускользнуть. Варианты могут быть самыми разными: эротические намеки и поддразнивания, намеренное воздержание от секса, когда он слишком предсказуем, смена привычного распределения ролей, смелые шаги, на которые прежде мы не решались и которые дают нам возможность почувствовать себя более непредсказуемыми и живыми.
