Сепарация от родителей: как она влияет на нашу самореализацию

ФотоShutterstock/Fotodom.ru

Здоровые отношения с родителями ведут к постепенной сепарации от них — этот процесс начинается с рождения, проходит несколько этапов и в идеале заканчивается к 18-20 годам. Постепенно в нас создается психическое пространство, которое необходимо, чтобы мы могли ощущать не только свои желания, но и свой потенциал. Так, сепарировавшись, мы начинаем верить, что можем обходиться без другого человека и опираться на самого себя. 

Сепарация и успех: где связь?

Не пройдя сепарацию и оставшись в детской позиции, мы ожидаем, что ресурсы будут приходить к нам без нашего участия — так, как было раньше. Зачастую этому способствуют сами родители — продолжают кормить выросших детей, одевать, давать деньги и другие блага. Причем речь идет не о физическом отделении друг от друга — можно жить на другом континенте, но все равно быть зависимым от родителей.

Находясь в этом психологическом слиянии, мы не понимаем себя, свои сильные стороны, свои цели и желания. Вот к чему это может привести:

• мы цепляемся за стабильность и всю жизнь проводим на одной работе,

• или слишком часто меняем работу — нам сложно доводить дело до конца и сохранять продолжительную связь с одной деятельностью,

• или постоянно ищем себя — даже если держим в голове много идей и креативных планов, не можем приступить к их реализации,

• и не имеем больших денег — потому что ребенку, а мы еще находимся в положении ребенка, они не нужны.

Как понять, что сепарация не пройдена?

Есть три основных чувства, которые управляют несепарировавшимся человеком.

1. Вина

Когда мы пытаемся жить свободно, по-своему, делать что-то новое, нас тут же накрывает чувство вины — будто мы поступаем плохо по отношению к маме. Психологически взрослея, мы «оставляем» свое прошлое, своего родителя, поэтому детской части нашей психики кажется, что мы совершаем предательство — бросаем маму. Эта сепарационная вина может останавливать нас от важных действий — в том числе связанных с выбором и построением карьеры.

2. Стыд

Если мы поступаем каким-то образом, который не входит в семейные поведенческие шаблоны, нам становится стыдно. Например, нужно где-то публично выступить, но внутренний родительский голос сообщает ему: «Это глупо и смешно, лучше не высовываться!». Не отделившись от родительских установок, мы будем все время слышать критичный голос матери или отца и проваливаться в чувство стыда, блокируя при этом любое свое проявление. 

3. Обида

Ее мы испытываем в контакте с людьми, которые не соответствуют ожиданиям, которые были в нашей семейной системе.

В чем сложность сепарации?

Сепарироваться от родителей сложно в двух случаях:

• если мамы было слишком много — гиперопека не дает нам научиться самостоятельности,

• если мамы было недостаточно — мы готовы делать не то, что нам надо и что нравится, а то, за что нас похвалят и дадут любовь.

Если маминой эмпатии в детстве не хватило, у нас будет подсознательное желание «зависнуть» в том возрасте, добрать этого тепла и ласки. В такой ситуации мы можем думать, что если вырастем как личность, если начнем хорошо себя обеспечивать, то нас перестанут любить. Почему? Потому что больше всего любят маленьких детей. Кроме того, наша детская часть может заставлять нас делать все, чтобы избежать родительского наказания или осуждения — даже если мы хотим для себя лучшей жизни.

В моей практике была история, когда девушка очень хотела переехать в другую страну и начать там свою жизнь. Она уже купила билет и нашла языковые курсы, но родители не очень одобряли ее решение. В итоге за несколько дней до предполагаемого вылета она случайно получила сотрясение мозга и никуда не уехала. Сознательно она хотела перемен в жизни, но на подсознательном уровне детская часть ее блокировала: «Мама не одобряет, значит, не надо. Мамино одобрение и признание — важнее, чем мой успех».

Как правильно сепарироваться?

Сепарация — это не прерывание связи и не физическое дистанцирование от родителей (хотя оно и может помочь). Прежде всего это эмоциональное отделение от установок, сценариев, желаний родителей, если они не соответствуют нашим взглядам. Это умение жить собственной жизнью, быть ее автором. И для этого важно проделать внутреннюю работу.

1. Проработать неосознаваемые чувства — сепарационную тревогу, вину, страх наказания

И понять, что эти чувства неизбежны, если мы решили повзрослеть и отделиться от родителей. Сепарироваться значит пойти против родителей, стать другим — на это нужна смелость. Поэтому тревога, вина и страх вполне нормальны. Осознавая и принимая эти чувства, мы уже проводим с ними важную работу, так как за осознанием и принятием часто происходит и отделение.

2. Проявить конструктивную агрессию

Когда мы стараемся быть хорошими и подавляем свою агрессию, мы проживаем не свою жизнь. В агрессии заключено много энергии, в частности, сила и желание достигать своих целей, бороться за них. Экологично высвободив свою агрессию, желательно в терапии, мы получим доступ к своим желаниям, которые не замечали, пытаясь угождать другим. 

3. Найти и активировать собственные желания

Важно произвести инвентаризацию собственных желаний по разным сферам. Когда есть большое «хочу» — сильное желание чего-то — легче сепарироваться от ненужных родительских интроектов и найти самого себя, свой путь. 

4. Сформировать собственные ценности и взгляды на жизнь

Психологически незрелый человек даже не осознает, насколько его убеждения слиты с материнскими или отцовскими. Важно спросить себя: «А что Я об этом думаю?» Например, мама считала, что к 30 годам нужно иметь семью и родить детей, а что об этом думаю я сам? 

5. Поработать со страхом ответственности

Научиться брать на себя ответственность, шаг за шагом, начиная с мелочей.

6. Разбудить своего внутреннего взрослого

То есть активировать силу воли, дисциплину, способность удерживать темп на длительных марафонах и не забрасывать начатое. 

Инна Макаренко

Психолог, гештальт-терапевт, сертифированный специалист по работе с зависимостями

www.makarenkoinna.tilda.ws

Три книги по теме:

Источник