Максим КоваленкоПсихолог, EMDR-терапевт
Мы с этим мужчиной встречались три года. Оба перед знакомством искали половинку и нашли друг друга, потом часто ссорились. Однажды он изменил, я простила, потом страшно ревновала. Он приходил и уходил, ничего не менялось. Потом мы расстались, я думала, все получится, изменится, забыть его не могла. Он три раза пытался все вернуть, но ничего не менял. Я и боялась, что ничего не изменится, что он не сделает мне предложения.
А потом мы просто созванивались, и я все время ждала, что он придет и скажет: «Ты мне нужна». Он как-то сказал, что болеет, спросил, куда обратиться. Я посоветовала поликлинику. Не думала, что все окажется так серьезно, ведь болели просто спина и правый бок, он думал, что простыл. Я помогла ему лекарства купить, предлагала вместе пойти к врачам, но он не отвечал мне на сообщения. А я сама не звонила, обида на него всегда останавливала меня.
Так продолжалось до января, потом я перестала писать ему. Мне показалось, что у него кто-то есть, и мы немного разругались по телефону. Я упрекнула его во всем, что меня не устраивало. А в марте я случайно узнала от других людей, что у него онкология, сразу написала, он ответил: «Позвони мне». Сообщил, что он в отношениях и что я могу быть только другом. Я написала, что ни на что не претендую, но бросить его в беде не могу, меня томили тоска и слезы.
С того дня я помогала ему, ходила к нему домой и делала уколы, в последние дни ухаживала за ним. Я боролась за его жизнь.
Когда он умер, я увидела его девушку, это был для меня еще один удар, но смерть была страшнее. Сейчас, когда прошло почти четыре месяца, меня мучают мысли о его девушке, я ревную и, самое главное, переживаю, что тогда, в октябре, не помогла ему при начале болезни. Не могу поверить, что его нет.
Вопрос: могла ли я что-то изменить? Помочь ему и жить, и быть вместе?
Лена, 53 года
Дорогая, Лена! Представляю, как вам сейчас тяжело из-за утраты бывшего партнера. Наверняка вас наполняет вихрь мыслей и эмоций.
Во-первых, должен сказать, что все они понятны в вашей ситуации, и я по-человечески вам сочувствую. Во-вторых, на вопрос «Могла ли я что-то изменить?» легко ответить одним предложением, но гораздо важнее, чтобы к этому ответу вы пришли самостоятельно. Для этого давайте попробуем детальнее разобраться в ситуации.
В самом начале письма вы упоминаете, что искали «вторую половинку». Для психолога в одной этой фразе содержится очень много информации об установках и состоянии человека.
Дело в том, что миф про «вторые половинки» — невероятно вредная концепция. И причины в следующем.
Человек на бессознательном уровне считает себя неполноценным (половинчатым).
Человек постоянно тревожится из-за своего выбора.
Теперь давайте расшифруем эти две идеи.
Когда мы считаем себя неполноценными, мы пытаемся восполнить свою «ущербность» за счет другого человека
Но это рождает очень много проблем, потому что наши ожидания и надежды получить необходимое от партнера разбиваются о неудобную реальность.
Ни у кого нет ключей к нашему счастью, кроме нас самих. Родители, дети, партнеры, начальники, подчиненные и прочие люди не ответственны за наше состояние. С ними мы можем делить моменты, эмоции, но однажды придет время расставаться. Неизбежно. И есть только один человек, который с нами навсегда. Это мы сами.
Далее, когда мы находим партнера, с которым хочется быть вместе, могут появиться сомнения. «Это моя половинка или я ошиблась?» «А вдруг где-то ходит мой суженный и, пока мы не найдем друг друга, не сможем быть счастливы». Такие мысли порождают неуверенность и тревогу.
Поэтому важно понимать: нет никаких «вторых половинок», есть две, хоть и неидеальных, но интересных самих по себе личности, которые решили разделить время вместе. Причем никто не знает сколько: 5 минут или 50 лет.
В связи с этим важно разобраться с причинами вашей неуверенности. Где вы научились себя обесценивать, ругать и обвинять?
Начните заботиться о себе, вспомните, что наполняет вас интересом и энтузиазмом
Угрызений совести, поверьте, сразу станет меньше. И окружающим от этого будет только лучше. Ведь мы можем делиться с людьми исключительно тем, что у нас есть. Тревога ли это, вина, страх или радость и спокойствие.
Помните, что у каждого человека свой уникальный путь, и мы его можем только уважать.
Как бы вы стали больше заботиться о вашем бывшем партнере, если к моменту болезни он выбрал встречаться с другой женщиной? Или, может быть, вы умеете исцелять смертельно больных? Здесь нет никакой вашей ответственности.
И тем не менее вам понадобится определенное время, чтобы пережить весь спектр неприятных эмоций в связи с утратой и гореванием.
Для того чтобы облегчить этот процесс, хочу предложить вам технику «Выписывание»
Каждый день в течение нескольких минут выписывайте мысли и эмоции, связанные с потерей, на бумагу. Сначала выплесните все негативные ощущения, обиды, страхи, беспокойства. Затем перечислите, за что вы признательны бывшему партнеру, что важного он вам дал и чему научил. Написанное перечитывать не нужно. Разорвите и выбросьте. Делайте так каждый день, пока не почувствуете спокойствие и благодарность.
Желаю вам найти внутреннюю силу, чтобы каждый день делать вклад в ту жизнь, которой хотели бы жить.
