Светлана ЯнковскаяПсихолог, когнитивно-поведенческий терапевт, арт-терапевт, экзистенциальный терапевт
Полгода назад ко мне подошел знакомиться мужчина, попросил номер телефона, и впоследствии у нас начались отношения. Мы гуляли по городу, паркам, ходили в кафе и рестораны. Он не скрывался, не избегал каких-то людных и популярных мест, при этом себя со мной вел достаточно откровенно. В начале отношений он сам сказал сразу: не женат, детей нет (ему 35 лет). Поэтому мыслей о том, что у него есть супруга, на самом деле не было.
Однажды меня что-то дернуло, и я решила поискать родственников в соцсетях (узнала, что у него два брата). Самого в соцсетях его нет, он сразу это сам обозначил. И достаточно легко я нашла его жену с кучей совместных фотографий и подписями об их счастливой жизни.
Сразу узнавать у него лично не стала. Так получилось, что у него на днях был день рождения. Мы с ним увиделись после обеда, после чего он сказал, что у него обучение онлайн, очень важное, по работе, никак не может пропустить. А потом его жена выставляет фото с ним — как они прекрасно отмечают праздник в ресторане вдвоем.
После этого фото на следующий день мы созвонились, и я спросила в лоб: женат ли он? Он ответил, что нет. Я после этого ответа сразу прекратила общение, даже не пыталась выяснить, зачем он врет, хотя назвала ему имя его жены и сказала, что она считает его мужем.
Сразу после разговора он удаляет всю нашу переписку, но через день просит о встрече, чтобы объясниться. Я игнорировала его, но недолго… Мне было очень плохо, потому что я всерьез начала влюбляться.
Через две недели я не выдержала и написала ему, спросив, почему он так поступил со мной и вообще зачем я ему была нужна. На что он начал объяснять, что они давно не живут вместе и он хотел сказать об этом где-то на отдыхе, например. И стал переводить наши выяснения отношения в обычное общение, как раньше.
Так получилось, что вскоре мы встретились, я начала узнавать всю ситуацию, но я понимаю, что ответы были очень расплывчатыми. Почему не разводится? Сказал, что разведется, но есть вопросы имущества, которые надо решить.
Не знаю почему, но я для себя решила замять всю ситуацию и плыть по течению. Сейчас у нас отношения, как вначале. Я боюсь поднимать тему жены, оттягиваю этот разговор, но у меня постоянное чувство, что он меня обманывает, что, возможно, он живет с ней, а на квартире, куда меня приводил, он просто работает, и для нее может легко остаться ночевать там, например, если устал… Короче, куча сомнений, но отпустить его не могу.
Не хочу быть, наверное, истеричкой, параноидальным человеком для него — ничего и не проясняю для себя. Боюсь задать вопрос, после которого он решит, что ему это теперь не надо, и закончит отношения… Хотя я понимаю, что мне самой все это не надо.
Не знаю, как поступить правильно, чтобы не было так же больно, как в первый раз… Стоит ли пробовать продолжать вообще такие отношения? Возможно ли будущее какое-то, когда у него есть печать в паспорте? Или, может, есть совет, как выйти из этих отношений безболезненно?
Анна, 30 лет
Здравствуйте, Анна. Спасибо, что делитесь вашей ситуацией.
Проблема отношений с женатыми людьми хорошо известна. Часто женщины соглашаются на такие отношения из надежды, что мужчина выберет быть с ними. К сожалению, скорее всего, нет.
Интересно, что вы идете в такие отношения. Вполне возможно, что у вас уже похожий опыт. Может, так было в вашей родительской семье или вы уже бывали в таких отношениях. Вы как будто желаете получить недоступного мужчину.
Он, будучи женатым человеком, все равно идет в любовную связь. Скорее всего, его устраивает такое положение дел. Он держит вас на крючке, то появляясь, то отдаляясь. Мужчина таким образом манипулирует вами, чувствует вашу влюбленность и страх его потерять. Ведь он специально ничего не проясняет в ваших отношениях, держит вас в подвешенном состоянии.
В этих отношениях нет партнерства и взаимного уважения. Много манипуляций, недомолвок и эмоционального пренебрежения. Вполне возможны абьюзивные отношения в будущем, поэтому вы оказываетесь в уязвимом положении. Похоже, у вас уже сформировались созависимые паттерны поведения.
Я бы вам рекомендовала обратиться к психологу, который работает с любовными зависимостями. Такая терапия вам бы помогла выйти из данной ситуации с минимальными потерями и в будущем создать более гармоничные отношения.
Три книги на эту тему
Ева-Мария Цурхорст «Люби себя — не важно, с кем ты»
Росс Розенберг «Любовь или зависимость? Почему предрасположенность к нездоровым отношениям передается через поколения и как это остановить»
Хелен Джонс «Спасти себя. Пока не стало поздно»
