Мне уже 34 года, а чувство, что мама мной недовольна, не прошло до сих пор. У меня есть две младшие сестры. Они намного красивее и общительнее меня. Средней все всегда прощалось. Ну а к младшей вообще никогда претензий не было.
Не подумайте, что у меня обида на сестер! Скорее, на маму. Сколько себя помню, я пыталась добиться одобрения с ее стороны. Училась я хорошо, поведение было идеальное. Никогда не заставляла ее за меня краснеть. Никогда не требовала купить мне одежду или что-то другое. Но всю жизнь я слышу только то, что я некрасивая, отвратительная хозяйка, невкусно готовлю и неправильно воспитываю детей.
Когда я сидела дома, она говорила, чтобы я быстрее вышла на работу. А когда я начала работать, она сказала, что кроме карьеры я ничего не вижу. Если у нее плохое настроение, то она звонит и срывается на мне.
Я не виновата в своей внешности. Не виновата, что из-за своей замкнутости и низкой самооценки так и не смогла найти близких друзей. В сердце чувствую тяжелый камень. Так хочется выговорится хоть один раз! Так хочется похвалы! Но я не могу ничего сказать… Даже не могу отшутиться. Открываю рот — значит, у меня отвратительный характер.
Так стыдно за все, что здесь написала! Так стыдно, что у меня такие мысли! Я ведь сама мама.
Муж просит, чтобы я хоть раз высказалась как старшая дочь, говорит, что иногда надо родителей ставить на место. Но я знаю, что если решусь на такое, то она со мной и разговаривать не будет.
Милена, 34 года
Милена, я очень вам сочувствую. Возможно, вас поддержит тот факт, что вы не одна — в такую ловушку попадают многие люди. У вас есть сознание, что мама делает что-то не то, но при этом вы запрещаете себе на это реагировать.
Как правило, такая ловушка свидетельствует о незавершившейся сепарации. Сепарация — это когда мы «раскладываем по полочкам» полезное и вредное, что получили от наших родителей, и решаем, что брать с собой в дальнейшую жизнь, а что — нет. Вы себе пока что не позволяете ничего выбросить, к сожалению, даже то, что вам вредит. Для вас мама пока грандиозная фигура, а не просто человек.
Вы очень обижены, возможно, даже в ярости, но все эти чувства не проявляете по адресу, а скорее всего, направляете на себя. Тоже частая ситуация, к сожалению. Но таким образом вы себе вредите. Вы сами пишете: «В сердце чувствую тяжелый камень». Вот этот камень, похоже, и есть все ваши накопившиеся претензии к маме.
Милена, в первую очередь хочу вам сказать, что чувствовать то, что вы чувствуете, нормально. Если нам делают больно — совершенно адекватно злиться и обижаться на это. И особенно когда это делает мама — ведь близкие люди знают наши болевые точки. Это не стыдно. Ваш стыд — как раз то, что мешает вам сепарироваться.
Я думаю, вам помогла бы работа с психологом. Специалист поддержал бы вас и помог выразить чувства, которые у вас накопились. Речь не идет о том, что надо будет обязательно высказывать претензии лично маме. Вы сами уже решите, стоит ли это делать. Но хотя бы позволить себе чувствовать и выразить эмоции в кабинете у психолога — уже много. Благодаря этому вы сможете почувствовать свою ценность. А еще научиться защищать свои границы.
Если прийти к психологу пока не получается, попробуйте дозировать общение с мамой. Вы уже сейчас знаете, что в результате общения с ней вам становится хуже. Сколько такого общения в своей жизни вы готовы позволить? И чем компенсировать потерю энергии из-за этого взаимодействия?
Попробуйте не критиковать хотя бы сами себя, как это делает мама, а поговорить с собой поддерживающим голосом. Постарайтесь не стыдить себя и быть с собой более бережной. Если у вас не получается пока дать маме отпор, попробуйте хотя бы немедленно прекращать разговор с ней, как только она начинает вас критиковать.
ТРИ КНИГИ НА ЭТУ ТЕМУ
Терри Коул «Здоровые границы. Как научиться отстаивать свои интересы и перестать отказываться от себя ради других»
Джилл Хэссон, Сью Хэдфилд «Обрести уверенность в себе. Что означает быть ассертивным»
Анастасия Долганова «Мир нарциссической жертвы»
