ФотоShutterstock/Fotodom.ruВы можете прочитать статью «Как сказать мужчине, чего мне хочется?»: 3 совета сексолога» тут.
Так как же поговорить с партнершей о сокровенном?..
1. Начать с себя
Не все умеют говорить о своих желаниях. Немногие умеют говорить о сексе. А уж тех, кто умеет говорить о своих желаниях в сексе, совсем мало. Но если мы не можем даже о них говорить, то какие шансы их удовлетворить?
Чтобы начать про них разговаривать, для начала надо вообще осознать, что они есть. Большинство мужчин воспитывали подавлять эмоций и телесные переживания. Все детство мы слышали фразы: «мальчики не плачут», «терпи», «что за телячьи нежности?» и прочее. Эта культура создает отрешение от собственных ощущений и чувств.
Поэтому многие мои клиенты не знают, что им хочется от секса, кроме того, чтобы он был. «Да я просто рад, что кто-то хочет им со мной заниматься» — часто слышу я на сеансе. Но такая концепция быстро изживает себя. Проходит полгода, и интерес к сексу с постоянным партнером пропадает. Ведь если он сводится к поиску кратчайшего пути до оргазма, то единственное, как его можно разнообразить, это сменой партнера.
Негативно сказываются и традиционные идеи маскулинности, накладывающие запрет на изучение собственной сексуальности. «У тебя есть член, тебе нравятся женщины, что тебе еще нужно знать?» — говорят они нам. В итоге секс превращается не в удовольствие, не близость, а битву за право чувствовать себя мужчиной.
Поэтому, как и во всех других аспектах отношений, начать нужно с себя. Изучите свои фантазии, свое тела и свои желания. Поймите, что вас действительно возбуждает и что хочется, а что всего лишь картинка, навязанная порно и псевдомачизмом.
2. Атмосфера доверия
Когда вы разобрались в своих желаниях и сформулировали их для себя, не нужно сразу все высказывать партнеру. «Я боюсь, что если расскажу ей о своих фантазиях, она решит, что я извращенец» — это очень распространенный страх, и, к сожалению, не беспочвенный. Не все наши желания партнер может разделить и даже понять. Именно поэтому важно работать над атмосферой доверия. Чтобы вы могли поделиться своими желаниями без страха быть отвергнутым, а партнер не чувствовал себя обязанным их удовлетворять.
Для начала необходимо создать безопасную среду для обсуждения секса как такового. Начните с позитива. Расскажите о том, что вам уже доставляет удовольствие, что возбуждает в партнере, что нравится из того, что он уже делает. Разговор о сексе не должен пугать, вызывать неловкость и ощущаться как разбор ошибок.
Это позволит вам почувствовать себя более свободно и уверенно в подобных обсуждениях. А главное, укрепит идею того, что вам друг с другом хорошо. Тогда новые желания и предложения будут восприниматься не как критика или обязательство, а наоборот, как способ улучшить вашу и без того хорошую связь.
Здесь важно помнить, что желание что-то делать менее важно, чем нежелание. Потому что за неисполнением желания лежит неудовлетворенность, а вот за проигнорированным нежеланием — насилие. Поэтому, когда вы говорите о том, что бы хотели попробовать, будьте аккуратны и внимательны. Если ваше предложение не подходит партнеру, не настаивайте, и даже если он согласился, не забывайте, что он имеет право в любой момент отказать. К счастью, это работает в обе стороны.
3. Не только словами
Не все разговоры про секс должны происходить вне постели. Обратная связь во время секса невероятно важна, для того чтобы дать партнеру понять, что происходит. При этом она не должна быть порнографической или, наоборот, литературной: чем проще, тем понятнее. «Ау» — это больно, «Да» — это хорошо, «Вот так» — продолжай делать, что делаешь.
Не менее важны и невербальные сигналы. Стоны, дыхание, изгибы — это все ориентиры, ведущие к удовольствию. И если большинство мужчин и склонны сами их считывать, то немногие готовы давать своим женщинам такую же возможность узнавать, что нравится партнеру.
Проявлять себя мужчинам не дают те же проблемы, о которых я говорил в начале. Только при невербальной коммуникации они приводят к некоему сексуальному стоицизму. Показывать свое возбуждение каким либо образом, кроме игровой агрессии, опять-таки считается немужественным и несексуальным. Что абсолютно нелогично: мало что возбуждает так, как ощущение, что нас хотят и что с нами получают наслаждение. Не говоря уже о том, что расслабление и более глубокое дыхание усиливают оргазм.
4. Итог
Подавляя свои желания, мы теряем возможность углубить связь с партнером. Да, не все они будут воплощены, но уже просто рассказывая о них, мы можем испытать взаимное доверие и принятие. Стоит ли страх того, чтобы себя этого лишать?
Давид ЕремянПсихолог, сексолог, схема-терапевт
Психолог, сексолог, схема-терапевт
