Хватит быть «хорошей девочкой»!

С раннего детства было понятно, чего от вас ожидают: надо соблюдать правила, не шуметь и думать прежде всего о других, а не о себе. Хотя многие мужчины жалуются, что чувствуют себя загнанными в угол из-за необходимости быть «хорошим парнем», женщин «синдром хорошей девочки» затрагивает сильнее. Психотерапевт Шэрон Мартин рассказывает, как освободиться от этой роли.

Познать себя

Страдаете ли вы «синдромом хорошей девочки»?

Вы беспокоитесь, как бы кого не обидеть или как бы кому не помешать?
Вы гордитесь тем, что всегда думаете о других и готовы помочь (даже когда это очень неудобно для вас)?
В детстве вас называли «хорошей девочкой» (или «хорошим мальчиком»)?
Вы перфекционист? Всегда стремитесь достичь большего?
Вам всегда нужно закончить всю работу, прежде чем вы позволите себе отдохнуть или развлечься?
Вам трудно постоять за себя или попросить о том, чего хочется?
Вы всегда твердо придерживаетесь правил (даже мелких: никогда не опаздывать, не проходить без очереди, не переходить на красный свет)?
Вы склонны угождать другим, вам неприятны конфликты, вы боитесь разочаровать или обидеть?
Вы хотите стабильности и предсказуемости и боитесь неожиданных перемен?
Вы сверхответственны — всегда все организуете, отслеживаете и составляете расписания?
Вы отчасти узнаете себя в Гермионе Грейнджер из «Гарри Поттера»?

Разве плохо быть «хорошей»?

Конечно, на первый взгляд, стремление радовать других — весьма похвальное качество. Но все несколько сложнее. Вот небольшая цитата из моей последней книги, она касается тех, кто привык угождать другим:

«Большинство из нас учили быть покладистыми и снисходительными, думать о чувствах других и помогать им в трудную минуту. Это прекрасные качества. Но, если самооценка напрямую зависит от того, насколько мы способны приносить радость окружающим, мы будем все время пренебрегать своими потребностями, пытаясь угодить другим. Чужие мнения и ценности станут для нас важнее собственных».

Мы не сможем всегда пренебрегать собственными нуждами в угоду чужим. Нам нужно заботиться о себе. Для этого важно уважать свои потребности и уметь иногда говорить «нет». Если вы будете только отдавать, у вас со временем ничего не останется для себя, вы выбьетесь из сил, начнете плохо себя чувствовать и обидитесь на весь свет.

Роль хорошей девочки вынуждает поддаваться и избегать риска

Еще одна проблема «хороших девочек» (или «мальчиков») в том, что эта роль во многом ограничивает, не позволяет полностью быть собой.

Такая роль создает ощущение безопасности — кажется, что она защищает от критики, отторжения, конфликтов и неудач. И это правда, если мы стараемся оставаться маленькими и незаметными и всегда делать то, чего хотят от нас другие. Так мы реже сталкиваемся с конфликтами, отторжением, критикой и неудачами. Но при этом безмерно ограничиваем себя.

Не позволяем себе пробовать что-то новое (особенно если можем потерпеть неудачу или кто-то будет недоволен).
Молчим, когда нам хамят, когда у нас появляются новые идеи, когда мы не согласны с общим мнением.
Многое делаем из чувства долга, чтобы соответствовать чужим ожиданиям, а не потому, что сами хотим это сделать.
Все время требуем от себя быть идеальными, хорошими, правильными. И когда нам это не удается (что неизбежно происходит при столь нереалистичных требованиях), безжалостно себя критикуем.
Роль хорошей девочки заставляет нас подчиняться правилам и ожиданиям других и отказываться от многого в себе (от идей, убеждений, целей, интересов и ценностей).
Боимся осуждения, боимся оказаться недостаточно хорошими, боимся ошибиться, боимся, что нас отвергнут.

Как освободиться от «синдрома хорошей девочки»?

Мысли и поступки во многом зависят от подсознательных убеждений и глубоко укоренившихся шаблонов поведения. Чтобы измениться, очень важно сначала осознать, что с нами происходит. Если вы хотите что-то в себе изменить, надо понимать, что именно вы делаете и почему. Не для того, чтобы критиковать себя, а для того, чтобы осознать, как можно думать и действовать иначе.

Если вы заметили, что ведете себя как типичная «хорошая девочка» (или «хороший мальчик»), ответьте себе на несколько вопросов и подумайте, видите ли вы какую-то альтернативу. Можете ли принимать другие решения, близкие вашему настоящему «Я»?

Удовлетворяю ли я свои нужды и потребности?
Верна ли я себе?
Я делаю это из чувства долга или потому, что сама хочу?
Чего я хочу?
Насколько важно для меня, что этот человек обо мне думает?
Что кажется мне правильным?
Могу ли доброжелательно и вежливо высказывать мнения и идеи?
Насколько тяжело переношу чужое неодобрение?
Что случится, если перестану так жестко себя контролировать?
Если позволю себе немного больше развлекаться и рисковать, может ли это принести мне какую-то пользу?
Если решусь постоять за себя, как отреагируют окружающие? Они и правда возненавидят меня, отвернутся, начнут «ставить на место» или я просто сама себя запугиваю?
Я могу постараться запомнить, что конфликты нормальны и обычно не приводят к катастрофическим последствиям?
Хочу ли я общаться с людьми, которые не ценят меня такой, какая я есть?
Что случится, если всю жизнь буду играть роль «хорошей девочки» (или «хорошего мальчика»)?
Имею ли я право делать что-то исключительно для себя?
Должна ли я «зарабатывать» чувство собственной ценности, угождая и помогая другим?
Могу ли быть добрее к себе в этой ситуации?
Во что я верю? Что для меня важно?

Если начнете чаще рисковать, устанавливать личные границы и ставить свои потребности на первое место, это не превратит вас в эгоистку. Осознанно прилагая усилия, чтобы лучше узнать себя и научиться относиться к себе с большим сочувствием, вы сможете постепенно отойти от жестко заданной роли. Сможете стать другой — верной себе, счастливой, реализованной и эмоционально здоровой.

Об авторе

Шэрон Мартин — психотерапевт из Калифорнии с 20-летним стажем. Ее сайт.

Источник: blogs.psychcentral.com

Источник