«Хороший секс, несмотря на любовь»
Это не пособие по сексу. Самая виртуозная техника меркнет перед «не хочу». Где нет желания, бесполезно обсуждать способы его удовлетворения. Поэтому профессор Клемент, основатель Института сексуальной терапии в Гейдельберге, решил написать о природе желания.
Секс
Ему удалось разрешить печальную загадку: «Почему эротические переживания со временем становятся все хуже даже у любящих пар». На основании 30-летнего опыта работы с парами он объясняет, какие чувства и мысли стоят за этим и как превратить слабость в силу. Если мы иногда проявляем больше эротической заинтересованности, чем испытываем, делаем то, чего на самом деле не хотим, затрудняемся объяснить партнеру, в чем состоят наши желания, — тогда эта книга для нас. В ней Ульрих Клемент сформулировал четыре заповеди долгосрочных любовных отношений.
Четыре заповеди успешной сексуальной жизни
Страстно желать партнера или партнершу в самом начале отношений совершенно естественно, пишет Ульрих Клемент. Но рано или поздно мы открываем для себя такой феномен: с годами мы лучше знаем и любим друг друга, но в сексуальном отношении все дальше друг от друга отдаляемся. Практика показывает, что удовлетворяющий нас секс требует целенаправленной активности и внимания. Причем кто-то из партнеров должен решиться сделать первый шаг и сообщить о своей сексуальной неудовлетворенности другому.
1. Эротика требует решительности
В значительной степени сами партнеры решают, насколько активно они готовы регулировать проявление эротики. Эротический рост переживает тот, кто принимает соответствующие решения открыть свои желания партнеру. Решение замечать в поведении партнера не только желаемое, но и настораживающее. Решение идти на эротический риск («Как ты относишься к тому, чтобы…», «Давай попробуем…»). В сексе можно многое себе позволить. Но все дозволенное должно представлять ценность для обоих, а значит, оба должны решать и вместе, и каждый для себя, какой вариант развития им подходит, как они предпочитают использовать сексуальную свободу.
Приглашение разделить любовное приключение означает необходимость принятия в расчет привычек и желаний приглашаемого. Хотите увеличить шансы на положительный результат — учитывайте потребности другого. Для этого необходимо выявить различия — отсюда вторая заповедь.
2. У каждого из партнеров свой эротический профиль. Разница обеспечивает больший накал
Эротический профиль вбирает в себя опыт (Что я уже испытал?), фантазии (Какие эротические образы будоражат мое воображение?) и желания (Чего бы мне хотелось испытать?), эротические возможности и мастерство (Какими приемами соблазнения я располагаю?), равно как и сексуальные будни (Как я себя проявляю в любовных отношениях?).
Партнерам важно учитывать различия в сексуальных профилях друг друга и позволять себе быть разными. Обычно мы с раздражением относимся к противоречиям в повседневной жизни. Они часто становятся причиной конфликтов и ссор. Поэтому в сексуальном отношении мы пытаемся уравнять права и желания. Но именно отличия в сексе позволяют создать пространство, в котором мы сможем эротически развиваться. Как мы будем себя чувствовать, меняя правила игры, определяется, в том числе, и ответами на вопросы:
- Могу ли я позволить себе измениться, стать другим по отношению к партнеру?
- Как, скорее всего, отреагирует на это партнер?
- Может ли неожиданная реакция партнера меня оскорбить или обидеть?
- Разрешаю ли я партнеру быть другим?
- Допускаю ли я то, что изменения в партнере могут быть мне неприятны?
- Действительно ли я хочу понять, чего желает партнер?
- Хочу ли я узнать партнера с неизвестной мне стороны? Или, возможно, я боюсь потом пожалеть, что все это не осталось тайной?
Допуская различия, мы обогащаем сексуальные отношения. Играя, мы позволяем себе попробовать что-то новое и вернуться к исходному положению, если новый опыт нас не устроит. Игровой подход ослабляет контроль за происходящим. Мы делим ответственность с партнером, не обременяя себя избыточными обязательствами. Мы бросаем партнеру вызовы и с любопытством ждем его реакции. В этом суть третьей заповеди.
3. Хороший секс предполагает готовность играть и желание новизны
В сексе всегда есть место открытиям. Проза и скука приходят в отношения без приглашения. Не ждите, пока вас посетит желание. Если навык вожделения долго не тренирован, ждать можно долго. Попробуйте изобразить страсть, и тогда она вернется. Довольно часто подобные предложения раздражают. Нам претит инсценировать или выдумывать, когда речь идет о любовных чувствах, особенно в отношении секса. Нам неприятна неестественность, планирование эротической игры.
Партнер тоже в замешательстве и не понимает, как реагировать на неожиданное предложение: ответить раздражением или рискнуть и попробовать что-то новое? В зависимости от его реакции мы будем вынуждены или продолжить начатую игру, или придумать другую. Развитие эротической компоненты отношений требует усилий и напряжения. Вырваться из зоны комфорта без борьбы не удается никому. А результат выхода непредсказуем — отсюда четвертая заповедь.
4. Развитие эротических отношений связано с риском, но порой он необходим
Мы всегда рискуем потерять больше, чем обрести. Что, если партнер не поддержит наше желание? Поиск новых способов получения сексуального удовлетворения нарушает установившийся покой, требуют преодолевать застенчивость и неуверенность. Теперь нам необходимо отказаться от замалчивания проблем в сексе, которые ранее было удобно скрывать. Эти поиски сопряжены с необходимостью выглядеть привлекательным в глазах партнера. Сколько усилий и времени потребуется, чтобы создать эротическую напряженность, — это можно определить лишь опытным путем. Но без этих усилий нет шанса изменить ситуацию.
Итак, четыре компонента долгосрочных любовных отношений:
И главное, для создания и поддержания эротического напряжения будьте готовы отказаться от:
- безразличия, с которым мы позволяли себе плыть по течению;
- полной открытости и однозначности;
- предсказуемости партнера;
- перекладывания ответственности на других4
- подавления желаний.
Подробнее читайте об этом в книге Ульриха Клемента «Хороший секс, несмотря на любовь».
Об эксперте
Ульрих Клемент — немецкий психотерпевт, коуч, основатель и руководитель Института сексуальной терапии в Гейдельберге (Германия).
