Эта эффективная тактика убережет вас от нервного срыва и научит ребенка контролировать свои эмоции и поведение.
Наверняка, вам знакома такая ситуация: вы пытаетесь добиться от ребенка каких-то совершенно необходимых, по вашему мнению, действий, но безуспешно — вас, кажется, совсем не слышат. Или вдруг ребенок выходит из-под контроля и бегает по потолку, не реагируя на слова. Или сам требует от вас чего-то, что в данный момент никак не возможно. Словом, речь идет о напряженной, конфликтной ситуации, чреватой криком, наказаниями и слезами.
Например, вы несколько раз с нарастающей убедительностью сказали ребенку, что он должен убрать игрушки, одеться, раздеться, почистить зубы, лечь спать и т.д., но результата как не было, так и нет. У вас сдают нервы, и вы срываетесь.
Но чем громче вы кричите, тем меньше шансов на спокойное разрешение ситуации.
Психолог и специалист по семейным отношениям Ванесса Калон рекомендует: в следующий раз, когда ребенок будет семимильными шагами приближаться к тому, чтобы вывести вас из себя, постарайтесь отреагировать не бурно (чего он подсознательно ждет), а скорее вяло. Словом, родителям лучше «недореагировать», чем «перереагировать».
Потому что не исключено, что ребенок получает удовольствие от того, как вы слетаете с катушек.
При этом важно заметить, что речь вовсе не идет об игнорировании поведения ребенка. «Когда вы не обращаете внимания на непослушание или просто пускаете все на самотек, у ребенка может появиться ощущение, что он в этой ситуации главный, — объясняет Калон. — Конечно, очень важно, чтобы ребенок имел собственное мнение и собственный голос, но еще важнее, чтобы он понимал, что главные тут взрослые. Только так можно выстроить с ним здоровые отношения».
«Недореагировать» — как это?
Если ребенок убегает от вас на улице, не хочет собирать игрушки, ну и в целом не слушается, попробуйте следовать предложенному Калон плану (вместо того чтобы перейти на крик):
Режим «недореагирования» стоит использовать, когда ребенок истерит или своим поведением провоцирует вас на срыв, когда ребенок испытывает сильные эмоции (тут вам достаточно проявить сочувствие и понимание, а не бросаться исправлять ситуацию), или когда происходят какие-либо тяжелые события семейного или более глобального масштаба. В последнем случае, оставаясь спокойным и собранным, вы показываете ребенку пример, как нужно себя вести в таких ситуациях.
Преимущества «недореагирования»
Стратегия «недореагирования» работает вне зависимости от того, с кем вы имеете дело — с трехлетним малышом или с подростком.
«Детям всех возрастов очень полезно видеть, что родители реагируют на тяжелые, стрессовые ситуации спокойно, сдержанно, рационально и эффективно», — объясняет психолог.
Как не сорваться
Чтобы лучше справляться с «недореагированием», используйте стратегии, которые помогают вам держать себя в руках. Это могут быть дыхательные упражнения, медитация или что-то еще.
Полезно также проанализировать, что именно заставляет вас срываться во время конфликтов с ребенком, в какой момент вы обычно теряете терпение, и разработать план своего поведения в таких ситуациях. Может, нужно сделать шаг назад, дать себе время перевести дух и отреагировать осознанно и взвешенно.
Эти «антисоветы» расскажут вам, как вырастить несчастного человека. Прочитайте их и сделайте наоборот. Листайте галерею:
10фотографий
По материалам сайта lifehacker.com
Фото на обложке: Freepik
