Левицкая ЛилияПсихолог, бизнес-тренер, психосоматолог
Сыну 23 года. Университет бросил, работать не хочет, крадет деньги. Ждет, когда сделаю ему замечание, чтобы поругаться. Как быть?
Гуля, 53 года
Здравствуйте, Гуля. Сочувствую вам. Давайте разберемся, что можно сделать. Первый вопрос, который к вам возникает: а что делать, чтобы что? Если вы хотите, чтобы ваш сын стал самостоятельным и изменил свое поведение — это один вопрос и подход в действиях. Если же вы хотите научиться жить с тем, что происходит, и не волноваться, — другой. Вы ведь и не написали о своих чувствах и действиях — я могу только додумывать из практики, что с ними.
По видимости, вы всю жизнь старались для сына: многое делали самостоятельно, вкладывали в него силы и душу, опекали его и все прощали. А он теперь не отвечает вам тем же. Что, как я могу предположить, вам очень не нравится. Вы переживаете, злитесь, стараетесь на него повлиять, и ничего не выходит. Как бы вы ни ругались и какие бы слова ни говорили, все возвращается на круги своя. Даже если он и извиняется (что бывает редко) после воровства ваших денег, то потом все снова повторяет. Если вы решаете больше на него не ругаться, то он опять вас доводит, и вы не справляетесь. Такая история? Если да, то перед тем, как что-то делать, давайте осознаем, что происходит.
Вам 53 года, сыну 23, и он живет с вами. Вы его обеспечиваете, кормите, даете кров. Если даже и поругаетесь — все равно кормите и обеспечиваете. Растили вы его, скорее всего, одна и старались от всего оберегать. Если у него случались неприятности — вы их решали за него. В детстве инициативу не поощряли, ведь мог испортить вещи или пораниться. Поэтому он не научился быть самостоятельным, инициативным и решать жизненные задачи. Внимания ему (при совместном выполнении чего-то) вы тоже особо не уделяли, поэтому он с самого детства привык получать внимание, либо когда вы ругаетесь за его шкоды, либо когда он болеет или встревает в неприятности.
Если это так, то на данный момент у вашего сына нет ни мотивации, ни навыков, ни необходимости что-то менять
Внимание, хоть негативное, получает. Жилье и деньги — как-никак добываются. В себя веры нет, да и навыков нет. При этом и вы привыкли все свое внимание тратить на его жизнь: совершенно непонятно, что вам останется делать, если сын вдруг съедет и начнет отдельную, успешную или неуспешную, но свою жизнь. При таких данных вам обоим «выгодно» жить, ничего не меняя. Это первое осознание, с которого все начинается.
Далее вы или принимаете именно такую жизнь как собственный выбор и ощущаете себя именно таким способом полезной, значимой и любимой, или что-то кардинально меняете.
Если выбираете менять, то шаги требуются следующие:
Осознать свои вторичные выгоды от такого поведения вашего сына: что оно позволяет вам делать, что позволяет не делать и получать от окружающих, какой дает возможность себя ощущать. Чаще всего это кривые способы удовлетворять какие-то важнейшие потребности. Например, хочу быть лидером в деле, а вместо этого имею власть материальную над сыном, хочу внимания, а получаю жалость окружающих и неадаптивного сына рядом.
Научиться удовлетворять свои потребности здоровым способом, а также выстраивать собственную счастливую личную и рабочую жизнь, не тратя свое внимание на лентяя.
Перестать опекать сына, лишив возможности получать (даже воруя) у вас деньги и жилье. Создать ему условия, в которых он будет вынужден взрослеть. И вытерпеть самой этот путь, не спасая, не опекая, не делая что-то за него.
Когда сын начнет становиться самостоятельным, поощрять его теплым вниманием и перестать ругаться.
Так выглядит этот путь вкратце. В реальности он, конечно, длинный и трудоемкий, проходить его лучше вместе с психологом.
