Юлия БезмельцеваКлинический психолог, схема-терапевт, системный семейный терапевт, медиатор, член Ассоциации когнитивно-поведенческой психотерапии (АКПП), действующий член Профессиональной психотерапевтической лиги (ППЛ)
Встретила своего мужчину, вдовца, в 55 лет. Его дочь с самого начала стала меня ненавидеть. Три года мы встречались, и вот уже семь лет живем с ним вместе. Его дочери сейчас 36 лет, она замужем, двое детей. Но очень ревнует отца, ненавидит меня по-прежнему, демонстративно игнорирует, не идет на контакт.
Мой мужчина все эти годы просит меня просто потерпеть, не обращать внимания. Я и терпела, пока не дошло до того, что дочь его просто очень грубо, с матом стала выгонять меня из квартиры. Потрясла не эта ее выходка, а его поведение: просто стоял рядом и вяло пытался осадить свою дочь.
Из разговоров с его друзьями и родственниками я поняла, что он очень баловал свою дочь, ставил выше матери в семейной иерархии, и дочь просто болезненно любит своего отца. Только странная эта любовь — желать отцу жить одному, без женской заботы и поддержки. Моя дочь сразу сказала: «Мама, я за тебя спокойна, ты не одна». А вот дочь моего мужчины странно представляет счастье своего отца.
Может, дело еще и в том, что мой мужчина так и не обозначил перед родственниками и друзьями мой статус. Однажды его брат спросил моего мужчину, кто я для него, он промолчал, мне пришлось назваться подругой, и он опять промолчал. Я ждала, когда же он скажет своей дочери, что я его жена, я хозяйка в квартире, поэтому она должна вести себя уважительно, как полагается гостье. Но ни разу он не был всерьез возмущен поведением своей дочери, а значит, потворствует ей.
Если забыть о третьей силе в наших отношениях, то могу сказать, что мы очень близки с моим мужчиной, живем дружно, в ладу, помогая друг другу во всем. И как тут быть? Токсичный игнор, ненависть со стороны его дочери я уже не могу вынести.
Надежда, 65 лет
Надежда, добрый день! Это прекрасно, что вы нашли своего человека и уже 10 лет счастливо живете с ним! Судя по вашему письму, ваш мужчина довольно тихий и спокойный человек, возможно, даже робкий. Наверное, отчасти и из-за этих черт характера он вам понравился изначально.
Но существует очень мало черт характера с однозначной модальностью. С одной стороны, ваш мужчина никогда не вступает в споры, доносит свою точку зрения вежливо и уважительно, предпочитает пойти на компромисс, а не отстаивать свою позицию. С другой — он не может дать отпор третьим лицам и защитить вас так, как вам хотелось бы.
К сожалению, дочь вашего партнера болезненно реагирует на наличие у отца личной жизни, и, скорее всего, вы самостоятельно не сможете изменить
В письме вы поднимаете несколько вопросов, которые, тем не менее, вы можете решить.
Прояснить со своим партнером, кто вы друг другу. Понять, совпадает или нет ваше видение, и, соответственно, понять, можете ли вы в принципе просить его начать общаться с дочерью на тему вас.
Рассказать своему партнеру, что именно для вас значит его (не)готовность вступиться за вас, какое поведение вы оцениваете как защиту, а какое — как предательство, чего бы конкретно вам хотелось в подобных ситуациях от него.
Если он считает вас женой, а не проходящей подругой, если он согласен принять ваше видение своей роли защитника хотя бы отчасти, предложить ему: поговорить с дочерью, донести до нее, как вы ему важны, и попросить ее прекратить общение в подобном ключе.
Его дочь, возможно, считает вас проходным человеком в его жизни и не видит нужды пытаться наладить отношения. Скорее всего, она хамка, ну вряд ли воспитанная 36- летняя женщина на ровном месте будет орать матом на другую женщину вдвое старше себя. Но этого уж точно никто не в силах изменить. И вам этот факт нужно принять.
И да, она имеет право вас ненавидеть. Ни за что. Просто так. Потому что она так решила. Это неприятно, обидно и даже, вероятно, злит, но она имеет на это право. А вот орать на вас не имеет.
И в подобной ситуации, сколько бы вам ни хотелось получить защиту извне, вы главный и единственный защитник своих границ
Стоит максимально вежливо и отстраненно сказать, что разговор с вами в подобном тоне недопустим и, если ор продолжается, можно смело выйти из ситуации (то есть физически покинуть помещение и пойти пить чай, например, или уйти в спальню).
Отношения вашего мужа с дочерью имеют 36-летнюю историю. Весьма вероятно, он чувствует перед ней свою вину за что-то, раз не пресекает подобное хамство и боится ее обидеть или испортить с ней отношения. И, по сути, он находится меж двух огней.
Если вы действительно его любите и дорожите им, не заставляйте его выбирать между вами, дайте им обоим понять, какое общение вы готовы поддерживать, что допустимо в отношении вас, а что нет.
Может, дочь вашего мужчины вас и не станет воспринимать должным образом, но вы сможете отгородиться от ее прямых нападок и перестать реагировать на ее поведение столь болезненно.
