В День семьи, любви и верности своим личным опытом с пользователями делится Ирина Чеснова — психолог, автор книг для детей и взрослых и трижды мама.
1. Когда в пылкой юности мы соединяемся в пару, то очень надеемся, что это на всю жизнь. Но никто не знает, как за годы совместной жизни изменишься ты, как изменится твой избранник и во что эволюционируют ваши отношения. Так, как вначале, всю жизнь не будет. Будет по-разному. Периоды особой близости и теплоты будут сменяться периодами разобщенности и отчуждения, когда под большим вопросом будет совместное будущее вообще как таковое. И преодолеть это «по-разному» можно только на огромном желании быть вместе.
2. Нет какой-то одной, единственно «правильной», концепции брака. Любая имеет право на жизнь, главное — чтобы ваши представления о ней совпадали. Иначе вы будете биться каждый за свою правду, «норму» и статус, стремясь продавить, по чьим правилам устраивать быт, тратить деньги и воспитывать детей. Плохая новость состоит в том, что такая борьба за власть бесконечна и не может закончиться ничьей победой.
3. Лучшее, что мы можем сделать для себя и для отношений — изучить и «освоить» себя как следует. Какой/какая я, что люблю, что не люблю, от чего мне хорошо, от чего плохо, что меня обижает, в чем я нуждаюсь, чего боюсь, какие у меня жизненные планы, ценности, стремления, мечты. Увы, человек не может построить с кем-то отношения более счастливые и здоровые, чем его отношения с самим собой.
4. Комфортная совместная жизнь во многом зависит от умения принимать того, кого любишь. Не впихивать его в свои представления о «настоящем» человеке, не требовать невозможного. И не ждать от него того, что он не может дать. Видеть, признавать, что тебе что-то нужно, а он(а) именно в этом месте имеет ограничения. И не дает не потому, что вредничает. А потому, что не может.
5. Гарантий ни в чем нет. Мы вместе до тех пор, пока каждый из нас видит себя рядом с другим и наши представления об обоюдной включенности и совместности совпадают. Нет ничего, что могло бы гарантировать, что мы не расстанемся. Неизвестно, что будет в будущем. Неизвестно, будет ли видеть любимый человек себя рядом с тобой. Единственное, что у тебя есть и что никто не отнимет — это твои чувства, твой выбор и уважение к выбору другого. Каким бы этот выбор ни был.
6. Когда любимый человек делится проблемами, ему не нужны советы и нотации в стиле «я же говорила». Отклик. Ему нужен эмоциональный отклик. «Да, это очень тяжело», «я готов(а) тебя выслушать», «представляю, как тебе обидно», «ты делаешь лучшее, что можешь», «как я могу тебе помочь?» Главная ценность брака — взаимная поддержка. Самое большое счастье — это когда ее много и на ней никто не экономит.
7. Пары распадаются не из-за конфликтов, доказал семейный эксперт Джон Готтман. А потому, что приятное общение, приносящее удовольствие обоим, сходит у них на нет.
Чтобы в семье жилось комфортно и радостно, нужно, чтобы на один эпизод негативного взаимодействия (раздражения, размолвки, ссоры) приходилось пять эпизодов взаимодействия позитивного.
Если вы много смеетесь вместе — это прекрасно. В дом, где смеются, приходит счастье.
8. Мы все боимся примерно одного и того же. Что мы доверимся, откроемся, будем собой, а нас оттолкнут, застыдят, обидят, променяют на «кого-то получше», покинут. И оттого живем, прикрываясь надежным защитным щитом, чтобы не было больно, одиноко, стыдно страшно. Но у всех нас (у всех) за хитрыми лабиринтами защит, порой очень жестких, немилосердных, спрятано море уязвимости и жажды любви. Только его очень сложно увидеть. Даже в самом себе.
9. Близкие отношения — это всегда риск. Можно всю жизнь общаться на уровне защит, а можно рискнуть и открыться, обнажая мягкое, беззащитное «пузико» («ты мне нужен», «мне важно чувствовать, что ты меня любишь»). Любовь — это когда «пузикам» не страшно и не стыдно оттого, что они есть.
10. И последнее. Никогда не отпускайте из своей жизни того, с кем вам хорошо и кто хочет быть рядом.
